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nov

l'horoscope "kamasoutresque" décalé du 7mag (kamasutra humour)

Chers petits lecteurs curieux et avides de kamasutra du 7mag, comme promis, rien que pour vous, les positions illustrées...

Bélier
21 mars - 20 avril

C’est pas passque vous vous ennuyez comme les feuilles sur les arbres qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  La position de « la bête à deux têtes » convient parfaitement à votre caractère fonceur.  Attention cependant, elle comporte certains dangers, alors la prudence s’impose, si vous voulez éviter de subir ensuite par la position du kinésithérapeute.

 

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Taureau
21 avril - 21 mai

C’est pas passque ça caille qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Vous en avez marre de l’amour vache ?  Tentez la position du « cerf en rut », parfaite pour tout chasseur ou toute chasseresse (ça se dit, ça ?) qui s’ignore.  Et nul besoin de bramer, même si c’est de saison. Vachement génial non ?

 

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Gémeaux
22 mai - 21 juin

C’est pas passque la déprime approche qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Célibataire ?  Argh, pourquoi me faites-vous ça ?  J’ai rien à proposer pour le célibat, moi, du coup, ce mois-ci.  Attendez, je réfléchis, je réfléchis.  Tic-tac, tic-tac, tic-tac.  Je réfléchis je réfléchis.  Euh, tapez « kamasutra pour célibataire » dans Google, 109000 résultats, vous devriez y trouver votre bonheur.


Cancer
22 juin - 23 juillet

C’est pas passque vous claquez des dents dans votre salle de bains qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Mettez le chauffage à fond, allongez-vous sur la carpette pleine de cheveux et de pellicules et allez-y à fond sur la position du « crabe ».  Et si vous en pincez à donf pour votre partenaire, c’est encore mieux (vous en pincez aussi pour mon humour fou, j’espère).

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Lion
24 juillet - 23 août

C’est pas passque les feuilles tombent qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Faites donc tomber vos fringues et laissez naître la lionne qui sommeille en vous, en adoptant la position du « tigre ».  Vous allez rugir de plaisir.  Ensuite, zappez sur la position de la « lionne », tant qu’à faire. Et comme on a toujours faim après l’amour, prévoyez la friandise du même nom pour satisfaire vos appétits, la boucle féline sera ainsi bouclée.

 

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Vierge
24 août - 23 septembre

C’est pas passque les frimas sont de sortie qu’il faut bouder les plaisirs de la chaire.  J’ai bien dit la chaire, avec E, ne faites pas semblant de confondre.  Point de position pour vous, que nenni, c’est dimanche et il est temps pour vous d’assumer pleinement votre virgin attitude.  Allez, zou, à la messe.  Et si le curé est le fils de Prat Bitt et d’Antonio Banderapas, tant pis pour vous.

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

C’est pas passque c’est l’automne qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Et si vous testiez la position éponyme (ce qui me permet de placer un mot hypeeeer complexe, yessss).  Attention, un bon équilibre est nécessaire, sinon la chute est assurée.  Si vous avez plus de 40 ans, optez pour « la belle endormie » ou « le transat », parfaites pour votre grand âge.

 

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Scorpion
24 octobre - 22 novembre

C’est pas passqu’on est en novembre qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  D’ailleurs est-il besoin de vous le répéter, vous êtes scorpion et votre appétit est féroce.  Alors, à vous la variété gourmande : « l’huître » (avec jus de citron), « la langue de chat » (en réalité langue au chat, mais qu’importe), « la pieuvre » (ben quoi, vous aimez pas les calamars frits ?) et en guise de dessert, « l’épicurien ».

 

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Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

C’est pas passque Cupidon hiverne qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Vous rêvez qu’il vienne planter sa grande flèche en vous, comme le centaure bien bâti qu’il est ?  La position du « bambou » est faite pour vous, mais attention, oubliez-là si vous n’êtes pas championne olympique.  Je vous aurai prévenue, venez pas vous plaindre ensuite…

 

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Capricorne
22 décembre - 20 janvier

C’est pas passqu’il fait 12 degrés sous votre couette qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  La déprime saisonnière vous guette et vous avez besoin de rire, alors la position de « la cravate de notaire » est faite pour vous.  Rien que son nom, à mourir de rire non ? tout un programme, qui prouvera que les professions libérales peuvent aussi être très coquines.

 

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Verseau
21 janvier - 19 février

C’est pas passque les petits oiseaux meurent de faim et de soif à l’approche de l’hiver qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Donnez leur tout d’abord de l’eau et des graines, puis inspirez-vous d’eux avec la position de « la pie », que vous pourrez emporter partout avec vous (évitez les lieux publics, c’est interdit par la loi).  Je vous le dis, c’est le bonheur.

 

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Poissons
20 février - 20 mars
C’est pas passque la neige menace qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Je vous conseille cependant la position de « l’anguille glissante » (cherchez pas sur le net, c’est une invention made by Anaïs, jolie non ?), qui est symbolisée par l’expression « courage, fuyons », position bien utile pour échapper aux prétendants collants à souhait qui vous donne autant envie de tester le kamasutra que de manger des choux de Bruxelles arrosés de jus d’épinards.  Bon débarras.

(dessins issu de http://couple.notrefamille.com)

 

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