20
jui

J'ai testé "fais-toi arnaquer sur Seconde main"

Depuis des années, je suis une adepte d'Ebay, j'y ai vendu mes vieilleries, j'y ai acheté plein de trucs aussi, et je m'y suis fait arnaquer un jour, achetant un coffret de DVD jamais reçu, qui m'a coûté les yeux de la tête.  Plainte avait été portée à l'époque, car nous étions des dizaines dans le même cas, mais la police n'a jamais rien fait, ayant pourtant les informations nécessaires.  Depuis lors, j'ai compris que la justice belge, c'est caca boudin, parfois.  Mais je suis restée adepte d'Ebay, surtout depuis que les frais d'insertion ont été supprimés. 

Ce qui m'horripile cependant sur Ebay, ce sont les enchères, stressantes au possible, surtout lorsqu'on loupe un achat trente secondes avant la fin, bisque bisque rage.

Voulant acquérir des tupperwares pour y cuire mon riz, mes pâtes et mes omelettes, j'ai donc testé Seconde main il y a quelques jours.  Ce site qui porte mal son nom puisque ses membres vendent aussi du "neuf" (entre guillemets, vous comprendrez pourquoi en me lisant), c'est Mostek qui m'en a parlé, et j'ai pu constater qu'il regorgeait d'objets en tous genres, bonheur suprême.

Je repère un tupperware pour cuire le riz, présenté comme neuf.  Mue par un engouement suprême, je contacte le vendeur, qui est une venderesse, pour connaître les modalités et demander si elle a pas les zautres, des fois.  Je reçois rapidement réponse.  Y'a pas les zautres, mais y'aura un cadeau et des recettes.  Vu que j'hésite sur les frais d'envoi, assez onéreux, vive la poste Belge, la madame me propose de les diminuer de moitié, ce qui finit par me convaincre. 

Pour éviter tout malentendu, je confirme donc mon accord sur le prix, qui comprend l'envoi, le cadeau, les recettes.  Je ne précise pas que ça comprend aussi le mode d'emploi, considérant qu'un tupperware neuf va m'être livré dans son joli sac plastique tupperware et avec tout le matos prévu pour un tupperware neuf.

Je paie le jour même et, trois jours plus tard, soit un délai bien rapide, je reçois mon colis, joie intense, intersidérale et suprême.

Joie intense, intersidérale et suprême de courte durée.  Vingt secondes, le temps d'ouvrir le colis et de découvrir l'objet, comme on dit.  Et là, ma joie intense, intersidérale et suprême se mue en déception intense, intersidérale et suprême.  Mon tupperware neuf ne l'est nullement.  Il est tout griffé.  Il a la poignée droite (ou la gauche, selon que vous vous placez devant ou derrière) toute pleine de coups. Il a aussi la poignée gauche (ou la droite) abimée, moins, mais un peu.  Il à l'intérieur tout crade, avec même du blanc dans les jointures, même que ça ressemble à du blanc d'eau de cuisson de riz.  Il a même une tache brune suspecte pleine de beurkitude.  Et dedans, ya pas le cadeau, ya pas les recettes (bon, ça, je le savais, la madame elle m'avait dit avoir oublié et me les a envoyées par mail) et surtout, y'a pas le mode d'emploi du cuiseur riz.  Pratique.  Malhonnête.  Je crie à l'escroquerie, à l'arnaque intense, intersidérale et suprême.  Je crie au scandale.  Et je le dis à la madame, que c'est un scandale.  Qu'il manque le cadeau, que c'est sale et abimé et pas neuf pour un sou (neuf).  Que c'est pas bien de mentir, que son nez va s'allonger comme celui de pinocchio. 

L'amusant est que chaque argument que j'ai sorti pour étayer ma sensation d'arnaque, savoir objet non neuf, sale, abimé, pas de cadeau, pas de mode d'emploi, n'a reçu aucun contre-argument de la part de l'arnaqueuse (je préfère de loin les arnacoeurs moi, j'avais aimé ce film, adoré même).  La logique voudrait une réponse du genre "m'enfin vous vous trompez, c'est pas vrai, c'était totalement neuf, en parfait état, y'avait bien le cadeau et le mode d'emploi".  Mais non, la seule réponse est que je tiens des "propos diffamatoires". 

Que de grands mots ma bonne dame, "diffamatoires", rien que ça.  Ben moi, mon cuit riz, je vois bien qu'il est pas diffamé hein, il est bien cradingue, d'occaze et abimé, et dedans, je vois ni cadeau ni mode d'emploi.  Et ça, c'est pas diffamatoire, c'est la vérité vraie de vraie.

Me vlà donc condamnée à bouffer du riz trop cuit ou pas assez, vu que je sais pas comment le cuire, mon riz, dans mon tupperware, tchu. 

La morale de l'histoire c'est que ces sites sont hyper pratiques et que je ne les bouderai pas à l'avenir, même s'il est regrettable que quelques personnes malhonnêtes nuisent à leur réputation.  

Bon, y'a bien plus grave dans la vie, la faim dans le monde, la fin du monde le 21 décembre prochain et la fin annoncée des écharpes Strelli, et vu que j'ai une amie démonstratrice tupperware honnête, je vais finir par avoir le mode d'emploi, et vu que j'ai une cuisine équipée avec évier je vais laver la crasse, et vu que les coups partiront pas j'en ferai mes amis, mais si y'a une chose qui m'insupporte, c'est la mauvaise foi crasse.  

Alors, pour que personne parmi vous ne se fasse arnaquer comme je l'ai été, pour que, chers lecteurs, vous puissiez acheter du vrai tupperware neuf et propre et pas abimé, passque cette personne sévit encore sur le site en vendant des dizaines de tupperware, je vous suggère juste de zapper les annonces de Van Damme habitant Léglise, sur Seconde main.  Non mais sérieux, avec un domicile pareil, on lui donnerait le bon dieu sans confession non ?

Allez, je vous laisse, je vais cuire du riz… enfin essayer du moins !

Et les photos de mon magnifique cuiseur "neuf" :

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Sa poignée droite toute neuve :

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Sa poignée gauche toute neuve :

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Le dessous de sa poignée, tout neuf :

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Son dessous, totalement neuf, avec ses griffes partout, bien neuves :

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Son contenu tout neuf :

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Ses traces de cuisson totalement neuves :

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Une vue d'ensemble de sa neuvitude :

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Ses coups bien neufs :

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Son couvercle extrêmement neuf :

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18:37 Écrit par Anaïs dans Anaïs râle | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : seconde main, arnaque, van damme, léglise |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

29
sep

Si même Test-Achats arnaque son monde, où va-t-on ma bonne Dame ?

Test-Achats, pour les non Belges, c’est une association de défense des consommateurs.

Et, l’autre jour, je trouve dans un magazine un petit folder qui propose un guide « petits travaux bien utiles », que l’on peut recevoir gratuitement en appelant un numéro vert, ce qui relève du miracle, puisqu’actuellement, pour gagner, faut toujours appeler des numéros surtaxés ou envoyer des sms à 1 eur le sms envoyé ou reçu (maximum 18 sms).

Par exemple, sur Contact actuellement, le fameux jeu cache-cache, ou cash-cash, chais pas comment on l’écrit, où, pour avoir une chance sur cent de gagner 1000 eur, faut envoyer un sms à 1,10 eur.  Si c’est pas de la grosse pigeonnade de consommateurs ça, keske c’est ?  D’un autre côté, quand je vois hier à la Retebef que, même avec la preuve que leur gentil fiancé quasi mineur d’Afrique noire fait les mêmes demandes en mariage à d’autres, les quinquagénaires belges continuent à croire à leur amour éternel et, surtout, à les entretenir à distance, je me dis que les humains sont décidément bien crédules.

M’enfin, ici, l’appel est gratuit.

Donc j’appelle.

Là où je m’étrangle, c’est qu’il faut pousser sur un si on n’est pas membre, sur deux si on est membre.

Chais pas pourquoi, mauvais pressentiment…

Qui se confirme.

Hier : « suite à un souci technique, nous ne sommes pas en mesure de donner suite à votre appel ».

Aujourd’hui, deux fois de suite, petite musique bien lancinante, puis silence, puis bip, puis communication coupée.

Et en faisant tout ça, je me rappelle soudainement que tous les précédents guides soi-disant offerts, ben je les ai jamais reçus.

Alors, si même l’association de défense des consommateurs les arnaque, les consommateurs, je vous le dis, on est très mal barrés…

18:00 Écrit par Anaïs dans Anaïs râle | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : test achats, arnaque |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

15
sep

Voo, Euphony, Electrabel… même combat contre l’incompétence totale et absolue

Enfin, je dis incompétence… mais peut-être devrais-je clairement parler de malhonnêteté ?

Alors, on commence par quoi, TV, télédis, électricité ?  Vous préférez quoi ?

Bon.  Voo.  Voo doit m’installer la TV numérique le 3 janvier.  Le jour même, je suis chez moi, j’attends, personne.  Peu avant l’heure prévue, un coup de fil m’apprend qu’ils ne viendront pas.  Reporté.

Déjà, c’est nul, mais soit.  Le plus nul, c’est qu’ils me facturent pourtant la TV depuis le 3 janvier.  Ben voyons.  Pour le principe, je râle.  Pas pour la faible somme, pour l’arnaque.  On me répond que je serai remboursée, via une note de crédit.  Bien sûr, j’attends toujours.  Dans la foulée, Voo augmente la mensualité, sans avertissement, au point que Test-Achats a porté plainte.

A part ça, la TV numérique, c’est le pied.

Ensuite.  Euphony.  J’y suis abonnée depuis des années, mais depuis un mois, rien ne va plus.  La bonne nouvelle, c’est que depuis un mois, l’abonnement a diminué de 5 euros.  Mais ce que j’ai gagné en pognon, je l’ai perdu en qualité.  Déjà, un beau jour, mes boîtes mails passent de 100 à 50 mégas.  100 mégas, c’est déjà l’âge de pierre, mais 50, c’est avant le big bang.  Et bien sûr, pas d’avertissement.  Et bien sûr, mes boîtes, déjà surchargées, se retrouvent en overdose, et je ne reçois plus aucun mail.  Le problème se résoud après une semaine, sont rapides chez Euphony.  Mais depuis lors, l’accès aux mails est soit d’une lenteur désespérante, soit totalement impossible.

A part ça, internet, c’est le pied.

Enfin, Electrabel.  J’envoie des transferts de compteur au nom d’une société.  Deux.  Je reçois un premier accusé de réception… à mon nom.  Je téléphone au call center.  Après 33 minutes (merci mon téléphone bien précis), on me répond que « en effet, y’a eu une erreur, nos plus plates excuses, mais ce qui est fait ne peut être défait, alors ça sera comme ça ».  Ben oui, j’ai qu’à payer les factures qui ne me concernent pas hein, ou alors je les fais payer par la société et en cas de contrôle fiscale, débrouille-toi ma petite Anaïs.  Par contre, pour mon second transfert, tout est en ordre ma bonne Dame, on a pigé. Je raccroche à 12h45 et découvre qu’à 12h43 j’ai reçu un second accusé de réception… à mon nom.  Zont rien pigé.  Maigre consolation, le lendemain, Electrabel m’appelle pour réitérer ses excuses et m’annoncer qu’ils vont tenter de trouver une solution…  Wait and see.

A part ça, avoir de l’électricité, c’est le pied.

Mais franchement, une telle incompétence, un tel manque de sérieux, de telles arnaques, c’est aussi saoulant que les pekets que je vais m’enfiler ce week-end.

Vous me direz que j’ai qu’à aller voir ailleurs. Sauf que malheureusement, ailleurs, c’est pareil, non ?

3
aoû

J’ai testé « fais-toi arnaquer par ta meilleure amie » (alias La Redoute)

En juin dernier, je reçois un sympathique mail de mon amie (à l’époque, nous étions encore en bons termes) La Redoute, intitulé « voici votre dédommagement ma chère Anaïs », et qui m’annonce, en substance :

« Nous avons fait évoluer notre organisation logistique et changé de système informatique, ce qui a occasionné des dysfonctionnements (retards de livraison, difficultés avec le service clientèle, absence d’information sur votre suivi de commande).  Excuses blablablablabla.  Tout est maintenant opérationnel et nous sommes à nouveau en mesure de vous assurer une qualité de service de premier ordre. Afin de marquer cette nouvelle étape, nous souhaitons vous dédommager des désagréments de ces dernières semaines et vous offrir la livraison gratuite et un bon cadeau de 10 euros blablablablabla ».

Clair que La Redoute, c’est plus vraiment ça.  Rien que dans mon bureau, où nous sommes trois, deux ont été arnaquées, l’une ne parvient pas à récupérer une somme indûment perçue, l’autre se voit réclamer une somme non due.  Ça fait tout de même 66,6666666666 % de mon bureau victime d’une arnaque La Redoute.  Et bientôt 100 %, comme la suite de l’histoire le dira.

Mais à l’instant précis où je reçois ce mail, j’ignore encore tout des péripéties qui vont suivre et je me réjouis de gagner 10 eur et une livraison gratuite, même si cette promotion exclut pas mal de choses, dont les prix rouges, les prix mini et les prix promo, mais soit, y’a moyen de me trouver un chtit cadeau.

Trois heures plus tard, je change d’avis : y’a pas moyen de me trouver un chtit cadeau.  Chaque fois que j’encode mon choix, ça foire.  Première arnaque : y’a pas que les prix rouges et les prix promo qui sont exclus, y’a aussi les prix verts et, apparemment, tout ce que je choisis, sans explication valable.  Je trouve finalement, après avoir testé l’achat de dizaines de shortys, de centaines de leggings et de milliers de petites culottes, un maxi Tshirt de la collection Taillissime, mauve, qui me fera une jolie robe de nuit pour pas cher ma bonne Dame.  Mais pas moyen de valider ma commande sur internet en bénéficiant de la réduction.  Incompréhensible, vu que le mail reçu indique bien « valable sur tout le catalogue hors prix rouges prix mini et articles démarqués ».  Nous sommes le 29 juin, la promo expire le 30, je décide de téléphoner pour passer commande, ce sera plus simple.

Ah ah ah, simplicité ne rime pas avec La Redoute, puisque la charmante hôtesse, qui semble dotée du même programme que moi, obtient le même résultat.  Et qu’elle n’arrête pas de me dire que le mail offrant la réduction n’était envoyé qu’à certaines personnes et que je n’y ai droit que si je l’ai reçu.  Clair que je n’ai pas reçu ce mail, que j’ai eu connaissance de son existence par l’opération de l’esprit saint et que j’ai décidé de tenter d’escroquer La Redoute… Bon, en conclusion, elle s’en moque comme de son premier string La Redoute et me conseille, pour se débarrasser de moi, d’envoyer un fax.  Dix minutes plus tard, mon fax est envoyé, la commande est passée, mes doigts et orteils sont croisés.

Le 30 juin, date d’expiration de l’offre, je soupçonne de plus en plus la big méga arnaque de la mort qui tue la vie, alors je renvoie mon fax, ainsi qu’un mail.

Le 1er juillet, on m’envoie enfin, par mail, un mail type signalant qu’une commande par fax prend une semaine.  Soit, je patienterai.

Le 8 juillet, toujours sans nouvelles, je renvoie un mail.  La réponse qui me parvient le 12 juillet est à mourir de rire : « nous n’avons hélas pas reçu votre fax, merci de renouveler votre commande ». Mouahaha, c’est maintenant que vous pouvez rire.  Sauf que si je renouvelle ma commande, j’ai plus la réduction, vu qu’on est le 7 juillet et que ladite réduc était valable jusqu’au 30 juin, capice ?  Je renvoie donc un mail manifestant mon exaspération aussi profonde que la crise belge et contenant scan de mon fax, ainsi que les preuves d’envoi, que j’ai gardées, soupçonnant dès ma première communication avec la téléphoniste une grosse truanderie (oui, le mot est fort, mais mon dico des synonymes ne me propose que ça pour « arnaque », pas le choix, car pas envie de vous écrire arnaque à chaque phrase).

Ensuite, je fais une croix sur ma commande, que je ne recevrai probablement jamais. 

Le 25 juillet, le miracle se produit.  Un mail ayant pour titre « votre colis est disponible au point relais ».  Alléluia, allélu alléluia, alléluia alléluiiiiia (c’est maintenant que vous pouvez chanter).  Sauf que quand je lis le mail, la somme que je suis censée payer est largement supérieure à celle réellement due.  Ben voyons, c’eût été trop beau.  J’envoie donc mon trois mille six cent soixante-septième mail, indiquant que je refuse de payer plus que le prix avec la sacro sainte réduction qui m’est accordée.

Ensuite, je fais une croix sur ma commande, que je ne recevrai probablement jamais. 

Le 2 août, un nouveau miracle se produit.  Un mail m’annonce qu’il y a en effet eu un léger souci, une légère erreur, une légère bourde, et que mon colis m’est renvoyé avec le coût réellement dû.  Vous pouvez à nouveau chanter, passque là c’est mieux encore que la naissance de Jésus et de Calogero réunies, c’est le bonheur intergalactique.

Un bonheur de très courte durée, puisque le même jour, à 00h56 Greenwich mean time (soit, en pratique, le lendemain, mais quasi le même jour quoi), un dernier mail m’annonce que l’article choisi a connu un succès dans le monde entier et même plus loin et qu’il est malheureusement épuisé, drame drame drame, mais que La Redoute est persuadée que je trouverai mon bonheur dans le catalogue pour une prochaine commande.

Ben voyons.

Là, je fais une croix sur ma commande, que je ne recevrai probablement jamais. 

Le pire dans tout ça : toutes ces négociations stériles et vaines avec ma nouvelle ennemie La Redoute m’ont laissée dans le même état que mon maxi Tshirt : épuisée.

08:06 Écrit par Anaïs dans Anaïs râle | Lien permanent | Commentaires (7) | Tags : la redoute, arnaque, escroquerie |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |