26
fév

Les phrases qui tuent du jour

Alors la petite rigolote de ma collègue que j'adore mais qui n'en rate jamais une "oh comme ça te va bien ta tunique dans les roses/rouges, mieux que quand tu mets du mauve"... Après la fleur, le pot, toujours, c'est plus fun.

Et puis la pas rigolote du tout, qui me prouve que trente ans plus tard, le SIDA es toujours méconnu et cause de rejet. A mon cours d'aquarelle, on teste les effets avec une paille, en soufflant sur une tache d'aquarelle. Et faut souffler fort. Une élève propose à quelqu'un une paille plus large pour essayer. "Oui mais je vais la mettre en bouche, enfin, j'ai pas le Sida hein..." Non, on n'attrape pas le Sida en mettant la paille d'autrui en bouche, qu'on se le dise, même pas en lui serrant la main, ni en le bisouillant sur la joue, ni en lui parlant, ni en l'aimant...

19:31 Écrit par Anaïs dans Anaïs tremble d'effroi | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

28
oct

Après le coyotte dans la tuture de Di Rupo, le chevreuil dans le jardin du buro...

Je l'ai sous les yeux, je le vois de mes yeux vus, pauvre tite bébéte, que faire pour l'aider ? Il est tout paniqué...

Des zidées ?

chevreuil.jpg

08:01 Écrit par Anaïs dans Anaïs tremble d'effroi | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

27
oct

Le blog d'un con damné, le retour...

J'espérais ne plus jamais en entendre parler, et puis me voilà rattrapée par mon destin...

En cherchant sur google à "agenda nanowrimo", histoire de trouver un joli mois de novembre à imprimer, pour y inscrire de mes jolis petits doigts l'avancée de mon projet que je qualifie d'ores et déjà de foireux, vlà que je tombe sur un article "le défi nanowrimo". Le nom de l'auteur me dit vaguement quelque chose. Et en cliquant, sa photo me dit grandement quelque chose : le con damné ressurgit d'un coup dans ma vie, avec cette bouffée de souvenirs de toutes les conneries qu'il a débitées sur son blog, même que tout le monde le croyait. Souvenez-vous, le con damné a fait croire qu'il était condamné, et nous avons subi ses râles d'agonie, ses délires sur des forums consacrés au deuil et autres choses ignobles, durant un mois, dans le seul but de se faire du fric en vendant un livre sorti lors de sa résurrection.

Bon, le con damné va faire le nanowrimo.

Bon, ben c'est ainsi hein.

Et puis je lis son article.

Et je me dis que c'est bien dommage qu'il n'ait pas été damné au sens premier du terme, passqu'en fait, ce qu'il veut, c'est faire du fric pour faire le nanowrimo.

Siiiiiiiiiiiiiiiii, je vous le jure. Vrai de chez vrai.

Je cite "Par tranche de 100€ reçue pour ce projet, je prendrai un jour de congé dédié entièrement à l’écriture."

Mais y'a un super cadeau en retour "En temps que supporter, vous aurez accès à une communauté privée". En temps que... euh, ça commence mal, pour un futur écrivain, je dis ça je dis rien. Oui, je sais, je suis mauvaise, mais j'ai vraiment du mal les agissements de ce personnages qui passe son temps à réclamer du flouze à son lectorat, juste pour lire le blog, car "son blog est payant mais vous êtes libres de choisir le prix".

Tiens, j'y avais pas pensé moi à ça, vous demander du fric tout le temps, et pour le nanowrimo. Car, s'il parvient à "conger" les trente jours que dure le nanowrimo, il empoche 3000 euros, comme ça, à ne rien faire sinon écrire.

Rassurez-moi, y'a quand même pas des pigeons qui vont payer ?

Ce mec était infâme y'a quelques mois, je vois qu'il n'a pas changé...

Et avec tout ça, j'ai pas trouvé mon agenda nanowrimo.

 

Par contre, je viens de me souviendre que quand j'étais en blocus, avec une copine étudiante, on s'était préparé des petits mots d'encouragement fermés, et chaque matin, avant de s'y mettre, on les lisait, ben c'était motivant.

Ditez, vous voulez pas m'envoyer des petits mots gratuits d'encouragement, car je stresse au point que je vais en faire un malaise cardiaque le 31 octobre je pense (ce qui tomberait bien, je serai à l'hôpital, tant qu'à tomber quasi raide morte, autant être sur place...)

15:17 Écrit par Anaïs dans Anaïs tremble d'effroi | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

22
oct

Adieu Papa Fouettard

L’ONU a décidé d’enquêter sur l’image rendue par le Père Fouettard, because il est noir, because il est méchant, tandis que Saint-Nicolas est blanc, et il est gentil. Un méchant noir et un gentil méchant, c’est pas bien du tout ça, c’est mal, très mal, vilaine société raciste tout plein.

Non mais allô quoi, comme dirait Nabilla, et on sait que ce que dit Nabilla, c’est la vraie vérité car elle a ses neurones dans les nibards, ce qui lui donne sans doute le QI de deux Einstein, si si, je vous le jure.

Bref, à l’ONU, on doit s’emmerder ferme, pour chercher à enquêter sur de telles choses. Question subsidiaire : ils ont le statut de fonctionnaires, les employés de l’ONU ? Non car ça fait vraiment fonctionnaire qui glande de toutes ses glandes (et dieu sait que l’homme en a, des glandes) devant sa tasse à café et ses réussites sur son écran de PC et qui cherche à trouver l’idée du siècle : tiens, si je tentais de convaincre le monde que Papa Fouettard noir, c’est pas bien, vraiment pas bien.

J’ai d’autres suggestions pour les fonctionnaires de l’ONU, tant qu’à faire, alors :

- Changer le nom de Papa Fouettard, passque fouetter, c’est mal, on l’appellera papa Caresse, parce qu’inciter à faire usage du fouet, non non non

- Changer le nom de Papa Caresse, tout bien réfléchi, car ça peut pousser les papas à trop caresser leurs enfants, incitation à la pédophilie ça s’appelle, donc appelons-le Papa … ben je sais pas, finalement ne l’appelons pas, qu’il reste chez lui

- Changer Papa sans nom en Maman sans nom, passque c’est quand même très misogyne, tous ces mecs, Saint-Nicolas, Papa sans nom, Père Noël. A part les cloches de Pâques, dont on ignore réellement le sexe, où sont les femmes ?

- intégrer de nouveaux personnages dans l’histoire, car dans la vie, y’a pas que les noirs et les blancs, y’a les jaunes, les rouges, les café au lait, les bruns, les verts (qui viennent de mars) et j’en passe

- supprimer tout signe de religion sur Saint-Nicolas, après tout il a qu’à plus être saint.  Nous aurons donc Papa et Nicolas (passque Père, ça prête aussi à confusion, faut pas qu’on croie que c’est un curé, des fois).

- mettre un pantalon à Nicolas, cette robe, ça fait un peu homosexuel non ?

- Lui supprimer sa barbe blanche, passque ça cache son visage, et sauf erreur la loi interdit de trop cacher son visage, puis on a beau dire, une barbe, ça fait un peu taliban, ah ben si hein, même blanche, un peu

- et d’ailleurs pourquoi une barbe blanche, pourquoi pas une barbe noire, blonde, rousse, hein, oui, rousse, comme ça les enfants pas sages seraient enfermés dans la chambre sanglante, ça serait top fun ça non ?

- Lui enlever sa bague avec ce si gros rubis, les signes extérieurs de richesse, ça peut traumatiser le peuple, parfois, et ça peut inciter les délinquants à cambrioler et ça leur fera des circonstances atténuantes « c’est pas sa faute Monsieur le Juge, à force de voir Saint-Nicolas tout riche tout bijouté, ça lui a donné des envies, il a pas su résister, il a eu une enfance difficile, blablabla ».

Bon, et si on supprimait tout simplement le 6 décembre, ce serait plus simple non ? Allez adjugé, partez partez Saint-Nicolas, partez partez Saint-Nicolas, partez partez Saint-Nicolas, l’ONU t’aime pas !

Quant à Papa Noël, pareil : supprimer la traite des rennes, supprimer  les nains, oups pardon, les personnes de petite taille, pas bien de faire trimer ainsi des animaux et des personnes de petite taille. Et pour quel salaire, hein, on se le demande. 

Puis pour Halloween, arrêtons ce massacre des citrouilles, totalement inutile. Elles souffrent, les citrouilles, elles ont la trouille dès le 1er octobre, et plutôt six fois qu’une (citrouille, six trouilles, ça va, vous avez pigé ma bonne blague ?)

Enfin, rebaptisons le chocolat, car « chocolat blanc », « chocolat noir », c’est un tantinet tendancieux. Pareil pour « raisin blanc » et « raisin noir », of course.  Déjà qu’ils sont verts et mauves, alors autant les appeler de leur couleur véritable.  Et pour le chocolat, ça sera chocolat marron et chocolat beige.

Voilà, content l’ONU, d’autres idées de réformes ?

Allez maintenant un petit exercice : colorie ce dessin dans des tons qui ne choqueront pas l’ONU.

pere fouettard.jpg

20:17 Écrit par Anaïs dans Anaïs tremble d'effroi | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

14
aoû

Dialogue de sourd avec une agence immobilière

Echange de mails :

"Bonjour, je suis intéressée par le garage que vous avez à Jambes".

"Bonjour, l'appartement est vraiment superbe, à proximité de la Meuse, et il y a un garage". (non sans blague)

"Re-bonjour, oui mais c'est le garage qui m'intéresse, uniquement le garage, je n'ai pas l'intention de déménager, si vous avez un garage dans mon quartier ça m'intéresse".

"Re-re-bonjour, oui, j'ai de beaux garages à Saint-Servais". (envie de meurtre)

Mouahahah, ils ne manquent pas d'humour, dans cette agence, donc je gare ma voiture dans mon garage à Saint-Servais, puis je rentre chez moi à Jambes, euh, en bus, à pied, en jet privé, à dos de mulet, en rollers, en namourette ?

Deux hypothèses : sont cons... ou sont cons.

Bon, sont cons !

12:05 Écrit par Anaïs dans Anaïs tremble d'effroi | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |