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L'horoscope décallé de septembre paru dans le 7mag

 

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L’horoscope décalé d’Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Rentrée oblige, offrez-vous une grammaire, un dictionnaire et un guide de conjugaison.  S’est pat parse que vous n’allé plu à l’ékole qu’il fau négligé votre fasson d’écrir.  Vous voulez qu’on pense que vous avez le QI d’une moule bouchot ou quoi ?  La tehon, surtout si vous avez des enfants à instruire.  Et puis le français, c’est hyper simple.  Commencez par l’accord des participes passés, vous allez vous en sortir les doigts dans le nez.


Taureau
21 avril - 21 mai

Vous êtes aussi raide que Rocco Sifredi lorsqu’il travaille.  Zappez dès lors tous les achats de rentrée.  Recyclez vos vieilles fournitures, traînez dans les boutiques de seconde main, adoptez la radin’attitude en récupérant les bics et lattes publicitaires.  Ensuite, enfermez-vous tout le reste du mois, vous éviterez les représailles sanglantes de votre marmaille, avide de jolies choses neuves, clinquantes et … horriblement chères.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Pour vous rentrée signifie sorties, puisque c’est maintenant que vous allez enfin partir zoner sur les plages de sable fin, faire l’amour comme la bête du Gevaudan et être en permanence plein comme une baudruche. Vous avez bien raison, les lieux de villégiatures sont désertés par les familles heureuses et les braillards, tous plongés dans leurs cahiers de classe.  Dites, vous me ramenez une tranche de soleil, siouplait ?


Cancer
22 juin - 23 juillet

Dans votre cartable pour cette rentrée, un taille-crayons.  Rien que ça. Vous êtes d’une telle nervosité qu’il vous permettra de tailler facilement une veste à tout qui vous exaspère.  Mais faites gaffe aux tensions que vous allez créer.  Et évitez les violences inutiles, car le sang, ça tache, et ça part difficilement au lavage, n’en déplaise aux services marketing de toutes ces poudres à lessiver miracle.


Lion
24 juillet - 23 août

Reboostée par les vacances, vous nagez totalement dans le bonheur.  Continuez sur votre lancée, inscrivez-vous à un cours d’aquagym.  Ça vous permettra d’évacuer toute cette cellulite accumulée durant ces vacances que vous encensez tant et de vous débarrasser de cette bouée de gras dont vous n’avez nul besoin, puisque vous savez nagez.  Allez, on se bouge le (gros) popotin.

Vierge
24 août - 23 septembre

 Les célibataires manqueront cruellement de câlins en cette période déjà ô combien déprimante.  Zappez les classiques de la rentrée et consolez-vous avec une petite peluche bien rose bien glamour bien douce.  Pleurez un bon coup sur votre triste sort en la câlinant très fort.  Ensuite, essuyez vos larmes, inscrivez-vous sur un site de rencontres et oubliez à tout jamais le célibat, cette charogne, cette vipère, cette ordure…

Balance
24 septembre - 23 octobre

Bientôt votre anniversaire.  Pour cette rentrée, retirez 2500 euros de votre compte en banque et dépensez tout.  J’ai bien dit tout.  Vous n’avez pas 2500 euros ?  Ben empruntez-les (faut tout vous dire, pas futée la balance ce mois-ci).  Les crédits, c’est pas fait pour les caniches.  Et les règlements collectifs de dettes, c’est pas fait pour les bouledogues. Bon amusement (jusqu’à l’arrivée de l’huissier).


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Cette rentrée sera pour vous synonyme de formations.  Vous avez toujours rêvé de vous spécialiser dans la fabrication des petits pois farcis au riz pilaf / des chapeaux pointus turlututu / d’un onguent qui sauvera la population des attaques estivales de zébrés et autres insectes buveurs de sang / du préservatif pour célibataires endurcis sans date de péremption (biffez les mentions inutiles) ?  Foncez, l’humanité vous en saura gré.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Après les folies estivales, votre organisme a besoin d’un coup de boost... pour survivre aux folies automnales, petite coquine.  Oubliez cahiers et plumiers soporifiques.  Avalez vitamines A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z, zinc, fer, ginseng, magnésium, gingembre… bref tout ce qui se vend sur le marché et qui va vous faire l’effet de cent mille canettes de « Boulerouge ».  Bonnes folies.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Vous en avez toujours rêvé, c’est le moment de vous l’offrir : un coupe-papier.  Tout beau.  Tout brillant.  Tout tranchant.  Enfin, vous allez pouvoir vous adonner à votre sport favori : ouvrir les enveloppes, déchirer les factures, trancher les publicités, trucider les toutes-boîtes, égorger les facteurs… strooooooooooooooooop, mais ça va pas la tête, vous allez virer tueur en série à ce rythme-là.  Maîtrisez-vous, que diable !


Verseau
21 janvier - 19 février

Rien ne va plus dans votre couple, et c’est votre faute.  Oui, votre faute.  Ne le niez pas, vous avez tout fait pour en arriver là.  Vous sentez le poids de la culpabilité sur vous, là ?  Pas encore ?  Allez, concentrez-vous, vilaine !  Courez acheter un joli stylo et des cartouches roses.  Dressez ensuite la liste des qualités de votre moitié.  Lààààà, vous voyez que c’est l’amour de votre vie, vilaine.  Keske vous faites encore ici, allez vite l’embrasser.


Poissons
20 février - 20 mars
Une petite gomme parfumée à la fraise, ça vous dit ?  Naaaan, pas pour vos mômes, pour vous, rien que pour vous.  Votre enfance vous manque autant que le chien manque à la puce, admettez-le, n’en ayez pas honte.  C’est pas parce que vous êtes ridée comme une pomme à l’agonie et cernée comme un malfrat que vous n’avez pas droit à votre petit plaisir régressif, vous aussi.  Mais attention, ça ne se mange pas.

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aoû

Marcher dans le sable...

Petit souvenir de ma virée à la mer.  Coucher de soleil, sable, pieds nus, moment bonheur.  Sans oublier le vent...


Marcher dans le sable...
envoyé par anaisvalente. - Découvrez de nouvelles destinations en vidéo.

 

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jui

Quand mon horoscope obsède mon neurone

Mon horoscope, je l’écoute chaque matin, sur radio contaccccc’.  Je l’écoute puis je l’oublie.  Et j’écoute aussi celui de mon ascendant, puisqu’il paraît que l’ascendant prend l’ascendant au fil des ans…  J’écoute, puis j’oublie.

Et je n’y crois pas, passque si j’avais dû rencontrer l’amour, le vrai, chaque fois que radio contaccc’ me l’avait affirmé, je serais déjà mariée et mère de famille nombreuse, je vous le dis.

Mais tout de même, j’aime ça.

Surtout quand on m’annonce de grands changements professionnels, alors là je me mets à fantasmer sur un best seller, une chronique dans un magazine mondialement célèbre et autres trucs fantasmagoriques du genre.

Mais depuis que je suis en congé, mon horoscope, je l’entends plus, passque je prends ma douche à des heures variables et parfois incongrues (8 heures 88, 17 heures 93, 23 heures 79…).  Je suis d’ailleurs la même procédure pour les billets, vous l’aurez remarqué : alors que quand je bosse je suis très ponctuelle et je poste vers 6 heures du mat, là c’est n’importe quand n’importe comment.

J’ignore si c’est à cause du manque ou parce que le destin voulait me faire un signe, mais hier, à peine sous ma douche, à l’aube (9 heures 95, hé, c’est l’aube quand on conge), j’entends que l’horoscope commence sur contacccc’.

Je veux l’entendre, je le veux, question de vie ou de mort.

Mais avec le bruit de l’eau, je n’entends que l’énoncé des signes, et pas le blabla de Madame Soleil.  Damned.

Bélier Je m’enduis de gel douche à la vitesse V V’.

Taureau Je frotte je frotte je frotte.

Gémeaux Je frotte encore un peu.

Cancer Je rince je rince je rince.

Lion Je me précipite sur le shampooing.

Vierge Je malaxe je malaxe je malaxe.

Balance Je rince je rince je rince.

Scorpion Je coupe l’eau.

Sagittaire C’est mouaaaaaaaaaaaaa.  Pleine de gel douche et de shampooing, hyper mal rincée, essoufflée par l’effort, mais prête à écouter

Et j’entends ceci :

 

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Pffffff, pas joyeux joyeux mon horoscope.  Mais c’est bel et bien le destin qui me parle, foi d’Anaïs, j’y crois j’y crois j’y crois.  Question du jour : qui virer de mon existence ?

20:10 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

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jui

L'horoscope de juillet - août dans 7mag

L'horoscope décalé d'Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Vos cuisses, vos fesses et votre bidou ramolli vous rappellent cruellement à l'ordre : vous avez du poids à perdre cet été.  Optez pour Koh Lanta, qui vous promet un régime alimentaire à base de vers crus, de poissons crus, de crabes crus et de riz cru, qui remplaceront rapidement votre taille d'abeille (voire de bourdon, si les macarons ont été la base de votre alimentation ces six derniers mois) par une jolie taille de guêpe.


Taureau
21 avril - 21 mai

Vous aurez besoin d'un réel retour aux sources.  Rejoignez la Ferme des célébrités et à vous le chant du coq, la récolte d'œufs frais, les vêlages en pleine nuit et le fumier à prendre à bras le corps dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne.  Sans oublier le beurre, l'argent du beurre et le sourire du fermier. Bol d'air frais et bouses de vache assurés.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

La dualité propre à votre signe vous confronte à un Dilemme : partir en vacances ou ne pas partir en vacances (that's the question).  Lisez attentivement ma chronique, elle vous aidera à faire le bon choix (meuh non, ce n'est pas un message subliminal, juste un conseil sensé).


Cancer
22 juin - 23 juillet

Fauchée comme la luzerne pour les vacances ?  Jetez votre dévolu sur Greg le millionnaire, qui vous emportera dans son tourbillon de sorties toutes plus « pipole » les unes que les autres. Dans ce milieu branché, la taille des bouteilles de champagne est inversement proportionnelle au QI des invités.  Comme cela, votre cerveau aussi sera en vacances. 


Lion
24 juillet - 23 août

Vous vous sentez pousser des envies de sortir vos griffes.  Intégrez un Loft, où la promiscuité des vacanciers et les odeurs qui en découlent inévitablement vous permettront d'assouvir vos instincts bestiaux.  Attention cependant, n'oubliez pas qu'à tout moment, vous serez filmée.  Et que tout cela pourra être retenu contre vous dans un tribunal.


Vierge
24 août - 23 septembre

Entre votre moitié et vous, rien ne va plus.  Le doute s'est récemment installé dans votre couple, tel un morpion dans un slip.  Jouez le tout pour le tout : partez ensemble sur l'Ile de la tentation, et découvrez si une femelle blonde siliconée ou un mâle ténébreux bodybuildé feront tout voler en éclats.  A vos risques et périls...

Balance
24 septembre - 23 octobre

Vous ne supportez plus les secrets que vous imaginez (mal) cachés dans votre famille.  Proposez-leur de jouer à Secret Story, afin de faire toute la lumière sur l'opération du nez de Tata Chloé, la fille cachée d'Oncle André et les poussées d'acné de Pépé René.  Jouez le jeu : révélez également vos petits secrets, c'est le moment c'est l'instant.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Vous ne le savez que trop, L'amour est aveugle.  Mais le quotidien vous a rendu la vue et votre conjoint vous apparaît actuellement sous la forme d'un crapaud putride impossible à transformer en prince charmant.  Si vous êtes une jolie princesse parfaite, quittez-le et cherchez un vrai prince.  Dans le cas contraire, mettez de la flotte dans votre vinasse, que diable.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Célibataire cet été ?  Ne pleurez plus, le Bachelor va ravir votre cœur.  Si vous êtes blonde à forte poitrine / yeux bleus / lèvres pulpeuses / fesses rebondies et savez sourire béatement lorsqu'il vous tendra sa rose, c'est in the pocket.  Sinon, consolez-vous sur un site de rencontres.  Je ne garantis pas le résultat, mais qui ne tente rien n'a rien.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Vous êtes persuadée que vous n'avez vraiment pas Tout pour plaire.  Deux solutions s'offrent à vous. Casser votre cochon pour vous payer un ravalement de façade intégral (demandez un prix de gros, tant qu'à faire).  Ou vous octroyer les services d'un coach en image (là aussi, le prix de gros peut-être utile).  Ou encore, bien moins onéreux : acceptez-vous telle que vous êtes.  Ça fait trois solutions et non deux, je sais, mais vous le valez bien.


Verseau
21 janvier - 19 février

Vous n'avez pas peur de provoquer la colère des cieux en chantant faux, persuadée que vous êtes de votre talent intersidéral (Cindy Sander, sors de ce corps).  La Nouvelle Star, c'est vous.  Sillonnez les plages à la recherche de votre public.  Si les tomates et les œufs pourris pleuvent, n'insistez pas.


Poissons
20 février - 20 mars
Vous aurez les pieds bien sur terre et non perdus dans une téléréalité trop étriquée pour votre goût d'aventure.  Ou plutôt, vous tirerez votre épingle du jeu et vous vous organiserez votre propre émission de téléréalité rien qu'à vous, avec des vacances mêlant dépaysement, découverte et discussions sans fin autour d'une coupe, sans oublier les incontournables disputes suivies de réconciliation sur l'oreiller. Que du bonheur.    

8
jan

Oroscopdelasemaine

Proposition indécente (aaaaaaaah du sexe du sexe du sexe – trois mots qui vont faire grimper l’audience – enfin du sexe) : Il vous restera encore quelques obstacles à surmonter (glups) pour pouvoir atteindre vos objectifs professionnels (professionnels ? déception totale, de sexe il n’est point question).  On vous fera une proposition indécente (comment une proposition professionnelle peut-elle être indécente ?  J’y suis : une proposition avec un chiffre et plein de zéros derrière, youpie), qui méritera réflexion car elle pourrait bien changer drastiquement le cours de votre vie (chuis prête).  Mais pour cela, il vous faudra croire en vous ! (J’y crois j’y crois j’y crois j’y crois j’y crois).

Source Flair (si c’est Flair qui le dit, j’y crois – bon j’ai pas que ça à faire, elle vient cette proposition indécente ?)

En l’attendant (la proposition indécente), n’oubliez pas de voter en cliquant ici et puis en disant « oui oui ».

13:00 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |