18
mar

L’horoscope décalé d’Anaïs paru dans le 7mag de mars

 

Passqu'à l’approche du printemps, les petits oiseaux chantent dans les culottes... je vous ai réservé un "érotoscope de la maison" dont vous me direz des nouvelles... à lire et à vivre à deux, cela va de soi, voire plus si affinités.

 

Bélier
21 mars - 20 avril

N'allez pas trop loin.  Contentez-vous du hall d'entrée, de son côté "sexe rapide et un tantinet bestial" et de son air de "vite fait bien fait".  Parfois, l'empressement, c'est totalement excitant.  Si votre porte d'entrée est vitrée, évitez cependant de vous exposer, l'exhibitionnisme, c'est pas trop trop légal, je pense.

 

Taureau
21 avril - 21 mai

Foncez vers la cuisine, elle regorge de possibilités diverses et variées.  Vous voyez où je veux en venir ?  Non ?  Bon.  Le plan de travail.  Les chaises.  La table.  Inconfortables, trouvez-vous ?  Pfff, rabat-joie.  J'ai dit foncez, alors foncez, vous argumenterez ensuite.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Pour les gémeaux en recherche de cocooning ou les taureaux vraiment trop douillet, le salon et son canapé moelleux feront l’affaire.  Pas super original, mais tellement confortable.  Et puis emportez votre horoscope kamasoutresque de l'autre mois, il pourra apporter la touche de complexité qui manquait.  Cocooning d’accord, mais acrobatique.


Cancer
22 juin - 23 juillet

Pour prendre possession de la terrasse, même si le jeu en vaut la chandelle, il vous faudra attendre une journée bien chaude et vous assurer que personne ne peut vous voir.  Ou du moins, presque personne, car ce petit côté "et si quelqu'un nous surprenait" n'a rien pour vous déplaire, avouez...


Lion
24 juillet - 23 août

Direction la salle de bains.  Plongez dans un bain moussant rempli à ras bord.  Bon, je sais, c'est inconfortable, ça glisse, c'est étroit et tout et tout, mais c'est si romantique... Souvenez-vous, Pretty Woman, la scène de la baignoire, ses longues jambes de deux mètres, i-nou-bli-a-ble.  Et puis vous pouvez terminer votre soirée sur la carpette moelleuse ou dans votre lit douillet...


Vierge
24 août - 23 septembre

Envahissez la chambre.  Meuh non c'est pas classique.  J'ai pas dit pyjama flanelle lumières éteintes et position du missionnaire, que je sache.  Et puis dans une chambre, y'a pas qu'un lit... y'a les rideaux auxquels grimper, le lustre auquel s'accrocher.  Allez quoi, un peu d'imagination !

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

Déguisez-vous en secrétaire (vous me direz "c'est quoi un déguisement de secrétaire" et j'avoue que je sais pas trop mais prenez un air coincé et intello quoi, gros cliché oblige) et attendez-le dans le bureau, étendue sur ses dossiers (s'il ne gère pas de dossiers, le bougre, contentez-vous d'une pile de factures impayées).  Et laissez le charme agir, avec ou sans Axe.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

La buanderie, ça vous tente ?  Je saaaaais, c'est d'un classique, le coup de la machine à laver en plein essorage.  Mais ça a du bon, rien à redire.  Et pour rester dans les classiques, mettez Mozart ou Beethoven en musique de fond, orgasme musical assuré.  Méfiez-vous cependant si vous avez pris un chouia de poids durant les fêtes et si votre budget ne vous permet pas l'acquisition d'une nouvelle machine.  Je dis ça je dis rien, comme d'hab.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

La piscine, la piscine, la piscine, la piscine !  Vous n'avez pas de piscine ?  Euh, pas d'amis habitant une maison avec piscine que vous emprunteriez pour un soir ?  Pas de famille ayant gagné au lotto et investi dans une piscine à 35 ° ?  Solution de rechange : louez une chambre d'hôtel avec jacuzzi, ça devrait le faire.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Les marmots sont au dodo ?  Squattez leur salle de jeux, vous allez vous amuser comme des petits fous.  Avec un peu de bonne volonté, Barbie et Ken peuvent être sources d'inspiration.  Sans oublier les Lego qui gratouillent le dos.  Et que pensez-vous d'un strip poker via le Trivial pursuit junior ?


Verseau
21 janvier - 19 février

Pas peur de la poussière ou des bestioles en tous genres ?  Courez à la cave ou au grenier, n'allumez pas, avancez à tâtons, au risque de caresser, plutôt qu'un torse velu, une araignée poilue ou un rat qui passaient par là...  Arachnophobes (et ratophobes, euh, ça se dit ça ?) s'abstenir.


Poissons
20 février - 20 mars

Rha galère, pourquoi les maisons n'ont-elles pas davantage de pièces ?  Pour vous, je n'ai plus en stock que les WC.  Pas très glamour.  Mais avec quelques aménagements et de bonnes idées, y'a moyen de moyenner plus que moyennement.  Bonne chance, amis poissons...   

14
fév

L'horoscope décalé

Bélier
21 mars - 20 avril

Pour vous, Saint-Valentin rime avec « embonpoint ».  Oui, bon, c’est pour la rime, je parle bien sûr juste de votre petite poignée d’amour, làààà, vous la voyez ?  Que cela n’empêche pas votre chéri (enfin, si vous avez un chéri, sinon, brisez votre tirelire) de vous offrir… un abonnement à un club de fitness.


Taureau
21 avril - 21 mai

Vous faites rimer Saint-Valentin avec « n’en venons pas aux mains ».  Rien ne va plus dans votre vie amoureuse (ah ben ça, y’a pas que les célibataires qui doivent souffrir, des fois) et les disputes sont aussi fréquentes dans votre existence que les puces sur un chien errant.  Mon conseil ? Aucun.  Chuis pas conseillère conjugale, navrée (et ça vaut mieux pour vous, entre nous).  


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Saint-Valentin rime, dans votre existence, avec « sein ». Et tout ce qui va avec quoi.  Il vous faut un dessin ?  Chais pas dessiner, sorry.  J’entends par là le péché capital le plus agréable : la luxure.  Rhooo qu’elle va être chaude, votre Saint-Valentin.  Sortez votre plus jolie lingerie, parfumez-vous, maquillez-vous comme une voiture volée, et faites un sort à … votre sex toy.


Cancer
22 juin - 23 juillet

Pour vous, pas de bol, Saint-Valentin rime avec « saint ».  Et en devenir un, ou une, ce n’est pas une mince affaire.  Faut faire des miracles, pour être canonisé.  Votre miracle officiel sera de préparer un repas comestible pour votre chéri.  Je sais, c’est un challenge, mais vous pouvez y arriver, j’y crois.  PS : le numéro du centre anti poison, c’est le 070/245.245.


Lion
24 juillet - 23 août

Saint-Valentin, pour le lion, rime avec « fulguropoint », cette expression mythique prononcée par… ben Goldorak tiens.  Le monde féérique de l’enfance, ses dessins animés, ses contes de princesses, c’est votre vie.  Vous avez épousé un prince charmant, qui ne s’est jamais (du moins pas encore) transformé en crapaud.  Vous vivez heureuse et avez eu beaucoup d’enfants.  Attention, la chance tourne, des fois (dit Anaïs en piquant sa poupée vaudou).


Vierge
24 août - 23 septembre

Ce grand jour de la Saint-Valentin rime pour la vierge avec « bain ».  Non, pas le bain moussant que vous prendrez avec l’élu de votre cœur, et plus si affinités.  Mais celui que vous prendrez seule, pour faire tomber la fièvre.  Hé oui, même un jour comme celui-là, on peut être malade.  Ça peut arriver.  Et c’est tombé sur vous.  Dommage. Tellement dommage.

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

Saint-Valentin rimera pour vous avec « radin ».  Il vous invitera au quick.  Vous payerez votre part.  Puis au cinéma.  Il ne vous proposera pas de pop corn, trop cher.  Et une fois chez vous, il espérera que vous aurez pensé aux préservatifs, car c’est pas prévu dans son budget.  Mais vous n’allez pas vous plaindre hein, vous avez déjà l’amour, vous ne voudriez pas le beurre et l’argent du beurre, des fois ?


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Saint-Valentin rime dans votre demeure avec « hein ».  Onomatopée bien connue marquant un étonnement intense et fulgurant.  Pour vous, pas besoin d’attendre ce jour commercial pour aimer et le prouver.  Zavez bien raison.  Et si vous aviez envie de militer aussi contre la Noël et le Nouvel An, vous avez mon complet soutien.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Saint-Valentin rime pour vous avec « chien ».  Il est fidèle.  Il ne se plaint pas de manger chaque jour la même chose.  Il est câlin chaque fois que vous en avez envie.  Il vous trouve belle belle belle comme le jour.  Il vous aimera toujours.  Alors, franchement, entre nous, un chien, c’est bien mieux qu’un homme, nan ?


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Saint-Valentin rime dans votre vie avec « une rencontre, enfin ».  C’est tout neuf, c’est tout beau, c’est tout rose, c’est tout bisounours, c’est tout barbapapa au cuberdon, c’est tout pétillant, c’est tout cucul la praline, c’est tout que du bonheur.  C’est tout le bien que vous méritez.  Mais sachez que ça ne durera pas,bientôt, ça sera tout vieux, tout moche, tout gris.


Verseau
21 janvier - 19 février

Saint-Valentin rime avec « copain ».  J’ai bien dit copain.  Pas amoureux.  Pas amant.  Pas mec.  Copain.  Passqu’avoir un bon copain, Voilà c'qui y a d'meilleur au monde.  C’est pas moi qui le dis, c’est Henri Garat.  Qu’on se le dise.  Et dites, s’il est brun et ténébreux, votre copain, vous voudriez pas me le présenter, des fois ?


Poissons
20 février - 20 mars
Saint-Valentin rime dans votre demeure avec « mets de l’eau dans ton vin ».  Donc, on va se calmer, on va se détendre, on va s’étendre, on va respirer calmement avec le ventre et on va méditer sur le sens de la vie et sur les voies du bonheur.  Amen.

13:39 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

8
déc

L'horoscope décalé de vos fêtes, paru dans le 7mag de ce 5 décembre

 

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L’horoscope décalé d’Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Vous détestez les fêtes ?  Vous m’en voyez fort peu étonnée.  99,99999999999 % des gens haïssent les fêtes mais prétendent les adorer.  Cette année, assumez votre « hate-christmas attitude » et n’installez pas de sapin de Noël, n’invitez personne.  Qui sait, vous serez peut-être l’objet d’une invitation inattendue et surprenante, qui vous ravira.

Taureau
21 avril - 21 mai

Et si vous faisiez un truc fou en cette fin de décennie ?  Genre… euh, chais pas moi, partir réveillonner sur une île, par 30 degrés, maillot exigé, palmiers souhaités, repas en plein air vivement recommandé et amour à gogo.  Bon, l’amour est facultatif, y’a pas que les mariés heureux qui peuvent s’amuser, nom d’une alliance en platine.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

J'ai pris ma boule de cristal et je vois... je vois... je vois... qu'en cette période festive, vous allez être malade, gnark gnark.  Une grosse grippe, assortie d'une chtite bronchite et saupoudrée d'une joyeuse gastro.  Les fêtes, ça sera au lit.  Mais non je ne vous en veux pas, c'est pas moi qui le dis, c'est la boule de cristal.


Cancer
22 juin - 23 juillet

Envoyez vos mômes à la gare.  Façon de parler hein, je voudrais pas qu'on me dénonce aux services sociaux.  Y'a bien des grands-parents ou une vieille marraine à disposition pour un des réveillons, non ?  Ben si.  Donc, envoyez vos mômes à la gare et sortez-lui le grand jeu : tenue affriolantes, plats aphrodisiaques et alcool à flot.  Le reste sera censuré.


Lion
24 juillet - 23 août

Votre sens de la famille vous fait adorer la tradition dinde foie gras champagne bûche avec un petit sapin en plastique messe de minuit cougnou, neige et gros dodo.  Organisez alors une grande fiesta pour toute la famille, en n'oubliant jamais que durant ce genre de grand rassemblement, tout le monde il est beau tout le monde il est gentil.  Sinon, gare aux règlements de comptes à OK Corral.


Vierge
24 août - 23 septembre

 En 2010, vous ferez la fiesta en version écolo.  A bas le foie gras, vive le comité de libération de la volaille.  Exit les cuisses de grenouilles, à vous l'association pour la survie des reinettes et congénères.  Ruez-vous sur le pâté et autres plats végétariens mais festifs.  Mais ne zappez pas les bulles, sans elles, c’est bien connu, la vie est nulle.

Balance
24 septembre - 23 octobre

Direction l'aéroport avec votre chéri, votre chérie ou votre best friend.  Montez dans le premier avion accessible.  Et place à l'aventure.  Attention, analysez les fuseaux horaires tout de même, ce serait bête que vous arriviez à 2 heures du mat... soit après les douze coups de minuit. Non ?


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Et quoi, Saint-Nicolas aurait le droit d’inviter père fouettard pour punir les vilains pas beau, mais pas vous ?  Mais si mais si.  Vos proches ont été méchants avec vous cette année ?  L’heure de la vengeance a sonné : ne leur offrez aucun cadeau.  Bien fait.  Na.  Ils l’ont pas volé.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Et si, pour changer, vous cessiez de vous la jouer « je mate mon nombril à longueur d’heure ».  Si, pour changer, vous zieutiez l’ombilic de votre prochain.  Plongez dans le bénévolat, distribuez des cadeaux aux enfants hospitalisés, servez des repas au réveillon, invitez votre voisine solitaire, peu importe, pourvu que votre nombril soit zappé pour une soirée.  Vous verrez, ça fait un bien fou.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

 Les boules de Noël vous filent des aigreurs d'estomac et les guirlandes vous étranglent au point d'en avoir la nausée ?  Optez pour une retraite, chais pas moi, à Maredsous ou auprès du Dalaï Lama, au choix.  Vous y comprendrez le sens de la vie, de l'amour, de la béatitude et de tous ces autres concepts passionnants et tellement étranges. 


Verseau
21 janvier - 19 février

Cette année, comme chaque année, vous fêterez le passage à l’an neuf devant Hibernatus (avec de Funès, aussi amusant qu’un réveillon avec bulles) ou l’Arbre de Noël (avec Bourvil, aussi triste qu’un réveillon sans bulles).  Une petite suggestion pour changer vos habitudes : offrez-vous Esprit de famille, avec Sarah Jessica Parker et Diane Lane, entre autres, je vous le garantis 100 % remboursé si insatisfait : amusant comme de Funès, émouvant comme Bourvil.


Poissons
20 février - 20 mars
Célibataire pour les fêtes ?  Bienvenue au club...  Rassemblez donc le plus de mecs pour le réveillon (y'a bien des frères d'amies, des cousins d'amies, voire des ex d'amies à disposition non ?) et mettez en pratique votre bonne résolution du 1er janvier : trouver enfin un homme, un vrai, pour 2011.

 

7
nov

l'horoscope "kamasoutresque" décalé du 7mag (kamasutra humour)

Chers petits lecteurs curieux et avides de kamasutra du 7mag, comme promis, rien que pour vous, les positions illustrées...

Bélier
21 mars - 20 avril

C’est pas passque vous vous ennuyez comme les feuilles sur les arbres qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  La position de « la bête à deux têtes » convient parfaitement à votre caractère fonceur.  Attention cependant, elle comporte certains dangers, alors la prudence s’impose, si vous voulez éviter de subir ensuite par la position du kinésithérapeute.

 

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Taureau
21 avril - 21 mai

C’est pas passque ça caille qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Vous en avez marre de l’amour vache ?  Tentez la position du « cerf en rut », parfaite pour tout chasseur ou toute chasseresse (ça se dit, ça ?) qui s’ignore.  Et nul besoin de bramer, même si c’est de saison. Vachement génial non ?

 

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Gémeaux
22 mai - 21 juin

C’est pas passque la déprime approche qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Célibataire ?  Argh, pourquoi me faites-vous ça ?  J’ai rien à proposer pour le célibat, moi, du coup, ce mois-ci.  Attendez, je réfléchis, je réfléchis.  Tic-tac, tic-tac, tic-tac.  Je réfléchis je réfléchis.  Euh, tapez « kamasutra pour célibataire » dans Google, 109000 résultats, vous devriez y trouver votre bonheur.


Cancer
22 juin - 23 juillet

C’est pas passque vous claquez des dents dans votre salle de bains qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Mettez le chauffage à fond, allongez-vous sur la carpette pleine de cheveux et de pellicules et allez-y à fond sur la position du « crabe ».  Et si vous en pincez à donf pour votre partenaire, c’est encore mieux (vous en pincez aussi pour mon humour fou, j’espère).

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Lion
24 juillet - 23 août

C’est pas passque les feuilles tombent qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Faites donc tomber vos fringues et laissez naître la lionne qui sommeille en vous, en adoptant la position du « tigre ».  Vous allez rugir de plaisir.  Ensuite, zappez sur la position de la « lionne », tant qu’à faire. Et comme on a toujours faim après l’amour, prévoyez la friandise du même nom pour satisfaire vos appétits, la boucle féline sera ainsi bouclée.

 

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Vierge
24 août - 23 septembre

C’est pas passque les frimas sont de sortie qu’il faut bouder les plaisirs de la chaire.  J’ai bien dit la chaire, avec E, ne faites pas semblant de confondre.  Point de position pour vous, que nenni, c’est dimanche et il est temps pour vous d’assumer pleinement votre virgin attitude.  Allez, zou, à la messe.  Et si le curé est le fils de Prat Bitt et d’Antonio Banderapas, tant pis pour vous.

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

C’est pas passque c’est l’automne qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Et si vous testiez la position éponyme (ce qui me permet de placer un mot hypeeeer complexe, yessss).  Attention, un bon équilibre est nécessaire, sinon la chute est assurée.  Si vous avez plus de 40 ans, optez pour « la belle endormie » ou « le transat », parfaites pour votre grand âge.

 

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Scorpion
24 octobre - 22 novembre

C’est pas passqu’on est en novembre qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  D’ailleurs est-il besoin de vous le répéter, vous êtes scorpion et votre appétit est féroce.  Alors, à vous la variété gourmande : « l’huître » (avec jus de citron), « la langue de chat » (en réalité langue au chat, mais qu’importe), « la pieuvre » (ben quoi, vous aimez pas les calamars frits ?) et en guise de dessert, « l’épicurien ».

 

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Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

C’est pas passque Cupidon hiverne qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Vous rêvez qu’il vienne planter sa grande flèche en vous, comme le centaure bien bâti qu’il est ?  La position du « bambou » est faite pour vous, mais attention, oubliez-là si vous n’êtes pas championne olympique.  Je vous aurai prévenue, venez pas vous plaindre ensuite…

 

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Capricorne
22 décembre - 20 janvier

C’est pas passqu’il fait 12 degrés sous votre couette qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  La déprime saisonnière vous guette et vous avez besoin de rire, alors la position de « la cravate de notaire » est faite pour vous.  Rien que son nom, à mourir de rire non ? tout un programme, qui prouvera que les professions libérales peuvent aussi être très coquines.

 

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Verseau
21 janvier - 19 février

C’est pas passque les petits oiseaux meurent de faim et de soif à l’approche de l’hiver qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Donnez leur tout d’abord de l’eau et des graines, puis inspirez-vous d’eux avec la position de « la pie », que vous pourrez emporter partout avec vous (évitez les lieux publics, c’est interdit par la loi).  Je vous le dis, c’est le bonheur.

 

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Poissons
20 février - 20 mars
C’est pas passque la neige menace qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Je vous conseille cependant la position de « l’anguille glissante » (cherchez pas sur le net, c’est une invention made by Anaïs, jolie non ?), qui est symbolisée par l’expression « courage, fuyons », position bien utile pour échapper aux prétendants collants à souhait qui vous donne autant envie de tester le kamasutra que de manger des choux de Bruxelles arrosés de jus d’épinards.  Bon débarras.

(dessins issu de http://couple.notrefamille.com)

 

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11
oct

L'horoscope décalé d'octobre paru dans le 7mag

 

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L’horoscope décalé d’Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Ce matin, votre homme vous a dit qu’il vous aimait malgré vos rides. Lapidez-le à grands coups de pots de deux kilos d’antirides à 500 eur le gramme.  Flagellez-le avec votre gant de crin anticellulite.  Torturez-le en « spritchant » du sérum jeunesse éternelle dans ses vilains yeux.  Puis embrassez-le, passqu’il a tout de même dit qu’il vous aimait.  Mais pour les rides, que ça ne se reproduise plus, non mais. 


Taureau
21 avril - 21 mai

Vous avez la jeunesse et la fougue de votre signe astrologique. Jeunesse du cœur, of course, passque pour le corps, il est temps d’agir, sinon vous aurez vite l’air d’un vieux taureau rabougri, ou plutôt d’une vieille vache en manque d’herbe fraîche.  Fini de vous contenter de regarder passer les trains, à vous les randonnées dans les prairies et les courses folles au milieu des pâquerettes.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Vous vous êtes négligée ces derniers temps, voire ces dernières années, voire même ces dernières décennies.  Bon, j’irais pas jusqu’à dire que vous avez doublé de volume, mais tout de même, votre gras, vous y avez songé, à faire disparaître votre gras ?  Avec les années, le besoin en calories se fait moindre.  Alors, zappez les mousses au chocolat, les beignets et les durums pour leur préférer salades, poissons et viandes grillées ainsi que légumes vapeur.  Déprimant ?  Ben oui, c’est ça vieillir ma bonne Dame.


Cancer
22 juin - 23 juillet

En ce moment vous avez la fibre artistique.  Profitez-en pour écrire vos mémoires, dans un journal trèèèès intime ou sur un blog.  Souvenirs professionnels, récit de votre vie passionnante ou pas, liste interminable de vos ex, évocation de tout ce que vous rêvez de faire d’ici dix ans, peu importe, pourvu que vous laissiez de vous une trace.  Car vous en rêvez, non, de marquer l’histoire ?  Oui, bon, là, vous marquerez nin grand-chose, mais c’est mieux que rien, non ?


Lion
24 juillet - 23 août

Vous voyez là.  Non, là.  Plus haut.  Vers le centre.  Oui, lààà.  Vous avez la ride du lion… c’est d’une logique implacable.  Elle révèle vos angoisses nocturnes et votre questionnement permanent sur tout et n’importe quoi.  Lâchez du lest, rondidju, sinon c’est plus la ride du lion que vous aurez, mais les rides de toute la troupe de lions, femelles et marmots inclus.  C’est pas passque vous n’êtes plus gosse que vous devez vous prendre la tête chaque jour que Dieu fait.  Les adultes irresponsables et superficiels, c’est cool aussi, parfois.


Vierge
24 août - 23 septembre

Célibataire ?  Vous avez pourtant un ami fidèle qui vous aime en silence depuis quelques années.  Si, je vous le jure.  Il vous vénère, vous adore. Il aimerait faire de vous sa reine, vous couvrir d’or et de douceurs.  Sucrées et grasses, les douceurs. Vous l’ignorez, mais vous l’avez dans la peau, ou plutôt dans les artères.  Son prénom ?  Cholestérol.  Alors, heureuse ?

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

Rien.  Nada.  Niente.  Pas le moindre petit signe de vieillissement.  Comment faites-vous, à votre âge ?  Allez, soyez pas vache, confiez le nom de vos crèmes miraculeusement miraculeuses à vos amies proches, elles vous en sauront gré.  Mieux encore, lancez-vous dans un trafic de crèmes, que vous leur revendrez au double de leur prix, après les avoir transvasées dans des pots anonymes.  Vous aurez plein d’euros dans la popoche pour vous achetez d’autres crèmes et rester jeune et belle, du coup.  Mais ne dites rien à vos ennemies, tant qu’à faire, c’est tout ce qu’elles méritent.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Consultez votre compte en banque.  Il est bien garni ?  Tant mieux.  Consultez votre montre. Il est dix heures et vous n’êtes pas au bureau ?  Tant mieux.  La conjonction de ces deux phénomènes porte un nom : la pension. On dit que le temps c’est de l’argent.  Si vous avez les deux, à vous la belle vie, le shopping, les massages, les croisières et tout ce qui rime avec « j’ai plus de soixante ans ».  Vous démentiriez la légende urbaine qui dit que les petits vieux sont égoïstes et partageriez avec une chtite Anaïs pas encore pensionnée et pas encore riche ?  Ben quoi, je peux tenter hein…


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Au bureau, rien ne va plus.  Après la crise économique et financière, voilà que l’arrivage de chair fraîche vous rappelle quotidiennement que la vôtre ne l’est plus trop, fraîche.  Quand vous évoquez vos souvenirs d’enfance (les bonbons à deux francs, Candy, Madonna, voire, pire, les bonbons à cinquante centimes, James Dean, Johnny et Sylvie), vous avez la nette impression de parler d’avant-guerre.  C’est un fait.  Mais au moins, vous, vous avez l’expérience.  Et en prime le gros salaire qui va avec.  Na.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Quand vous aviez 18 ans, vous ne pouviez vous offrir un cinq à sept avec un petit jeune, sous peine d’être accusée de détournement de mineur.  Maintenant, à votre âge, que je vous ne demande pas de me révéler, vous pouvez allégrement laisser place à vos instincts primitifs et sauter sur tous les gamins de plus de 18 ans mais moins de 20 qui passent à votre portée.  L’expérience d’une vraie femme, ils adorent ça.  Bon amusement.


Verseau
21 janvier - 19 février

Comme Obélix, vous avez été plongée dans une fontaine de jouvence à votre naissance et  êtes dotée de la jeunesse éternelle. Le temps n’a aucune pise sur votre jolie carcasse. A moins que vous ne soyez affublée d’un très très trèèèèèès bon chirurgien esthétique ?  Vous pouvez tout avouer, de nos jours, ce n’est plus tabou de se faire refaire le nez, les paupières, les seins, les lèvres, le bidou, les fesses, les mollets et les oreilles.  Bon, maintenant, avouez.


Poissons
20 février - 20 mars
Votre gamine de 14 ans vient d’épuiser son quatorzième petit copain, tandis que vous ramez pour conserver votre vieil époux mou du bide et d’ailleurs (à moins qu’il ne vous ait déjà quittée pour une de 16 ans et 45 kilos non essorée – vous c’est 45 ans et 160 kilos bien sèche).  Elle ne vous dit plus « maman, tu es belle » mais « maman, tu es vieille ».  Elle ne vous emprunte plus vos fringues.  Normal, vous n’avez pas trouvé de jean slim à votre taille.  Patientez quelques années, les petits-enfants qui vous diront « mamy, tu es belle » ne tarderont plus, maintenant.