7
mai

L’amour est aveugle…

... et TF1 perd le nord, en lançant cette nouvelle télé-réalité abjecte, visant à prouver qu'on peut tomber amoureux d'autrui sans le voir. 

Enfin ça, c'est ce qu'ils prétendent, par le biais d'un présentateur qui a la tête d'un clone.  Il est le clone de Claude François, je vous le dis.  Il est si figé qu'on le dirait botoxé des pieds à la tête.  Ses cheveux blonds tirés vers l'arrière lui donnent un air d'extra-terrestre, genre de produit issu du mariage d'un ange et d'un vampire (oui, je sais, mes lectures influencent mes écrits, c'est logique non ?)

Mais en réalité, le but est de prouver que, même si en craquant pour quelqu'un dans le noir, une fois les lumières rallumées, tout s'écroule si la personne est vue comme « moche ».

En soi, c'est la vie...

Mais dans cette émission, ils le font en ridiculisant la personne dite « moche ».  Et ça, ça me révulse.

Dans une des émissions, la pauvre victime se nomme Erik.  Erik est un homme normal.  Personnellement, je lui trouve un certain charme.  Il est brun.  Dénué de tablettes de chocolat.  Un tout petit peu grassouillet.  Confiance en lui de niveau zéro, ce qui explique sans doute sa présence dans cette émission : il est persuadé que personne ne peut le trouver craquant (à mon avis il a un gros défaut : il se cherche une top biche de la mort qui tue la vie, au lieu de se chercher une gentille petite femme mignonne, avec qui il s'assortira parfaitement), donc il espère que l'obscurité va le sauver de ce mauvais coup du destin.  Ah ah ah, il espérait que TF1 allait marcher ?  M'enfin...

Notre pauvre Erik donc, se retrouve face à deux beaux mecs, ensuite rejoints par un soi-disant super beau mec (c'est le principe de l'émission, trois hommes, trois femmes, puis l'ajout d'un homme et d'une femme, présentés comme des beautés parfaites).  Ben moi, le super beau mec, je le trouve atroce.  Moi, et c'est quelque chose que je viens de réaliser, j'aime pô les physique anguleux : les mecs avec des pommettes saillantes, aux allures de cambrioleur, j'aime pas. Moi j'aime l'aspect doux et rond, genre nounours, donc l'Erik, ben je le trouve pas du tout repoussant.  Donc j'aime pas le super beau mec, d'autant qu'il se fringue, rhaaaa, de façon abominable, avec un Tshirt moule-biceps en tulle vert-kaki, je vous le jure sur mon honneur !

Et de suite, ce pauvre Erik est présenté comme le vilain petit canard du jeu, sentiment qu'il renforce sans cesse par ses lamentations.  Et une blonde présentée comme superbe (superbement dotée d'un ego surdimensionné, ça c'est sûr, et de dents chevalines, sûr aussi, mais pour le reste...)  Il lui plait... dans le noir.  Et, comme si elle sentait le coup bas que TF1 lui prépare, elle n'arrête pas d'angoisser sur le fait qu'il pourrait être moche, cet Erik dont le caractère lui plait.

Arrive alors le soi-disant super beau mec, qu'elle palpe à qui mieux mieux, comparant ses tablettes de chocolat au chocolat fondu d'Erik.  Elle hésite, réalisant la différence. Et propose de les embrasser pour comparer.  Quoi de plus logique hein ?  Elle s'exécute, puis choisit Erik.  Et exclut Mister-moule-biceps.

Ensuite, elle découvre Erik, et le largue illico.

The end.

Et Erik de conclure « ben ça a toujours été ça ma vie, et ça continue ».

Il était venu en étant persuadé que son physique ne plaisait pas.  Maintenant, il est toujours persuadé que son physique ne plait pas, mais en plus, il sait que même s'il séduit par son caractère et son attitude, dans le noir, une fois la lumière rallumée, son physique anéantit tout.

Si après ça, il se suicide pas, ben ça sera un miracle.

Alors je voulais juste dire que moi, il me plaisait pas mal Erik.  Ça lui fait une belle jambe, me direz-vous.  Ben non.  Passque moi, si je savais que je plais à une seule personne sur cette foutue planète (si possible à un homme, hein, brun ténébreux ou pas, finalement, ça importe peu), ben ça me mettrait un peu d'étoiles dans les yeux.

Voilà.

Et TF1, votre émission, même si je la regarde, elle est immonde.  Plus immonde que tout ce que j'ai jamais vu en matière de télé réalité.  Pire que la chirurgie esthétique sur RTL, pire que l'île de la tentation, pire que le pire du pire.  Immonde car elle montre les rejets liés au physique.  Quand, durant un autre épisode, cette semaine, une grande blonde tellement sûre de son physique séduit par son caractère puis est rejetée une fois la lumière allumée, j'ai mal pour elle. 

Et puis, et puis... il y a les coups de cœur qui, malgré le côté sordide de l'émission, sont tout émouvants.  Cette petite brune adorable blessée par la vie et les hommes qui se met sous la protection d'un grand musclé tout piercé-tatoué, et décide de lui donner sa chance, ce qu'elle n'aurait pas fait si elle l'avait croisé en rue.  Celui qui s'imaginait une blonde pulpeuse et craque finalement pour la brune typée qu'elle était.  Ben ça c'est mignon.  Et ça a titillé mon côté midinette...

Alors, immonde ou pas, mon cœur balance en fonction des cas (et ça rime).

Et le nouvel épisode, c'est ce soir, sur TF1.

 

1
mai

Vu à la TV – femmes palestiniennes

Cherchant désespérément l'épisode 3 de La nouvelle star que je suis censée avoir enregistré mercredi (mais que je ne trouve nulle part, en femme super ordonnée et super douée en enregistrements vidéo que je suis), je tombe sur un tout vieil Envoyé spécial.  Reportage sur les femmes en Palestine.  Voilées et brimées.  Tuées.

Elle s'est réfugiée au commissariat car elle a peur de son époux, qui la bat.  Le commissaire la prend en charge et l'emmène dans un foyer pour femmes battues.  On l'y refuse.  Elle retourne chez elle.  Quelques jours plus tard, son mari la jette du quatrième étage.  Normal quoi.

Elle a vingt-neuf ans et vit dans sa famille.  Un soir, un homme est surpris dans sa chambre.  Ni une ni deux, elle est assassinée.  Une histoire d'honneur.  Un crime impuni, car la loi l'autorise.  Et son frère de témoigner, fièrement.  Elle n'aura même pas de tombe.  Normal quoi.

Je ne m'en remets pas.

On est pourtant bien en 2010, rassurez-moi ?

 

 

1
mai

Entendu (et vu, c'est ça le pire) hier à la TV (confessions intimes, le retour)

Le pire de tous les pires reportages diffusés dans "Confessions intèmes".  C'est l'histoire d'une blonde aux cheveux gras, maquillée de rose, qui ne les lave même pas pour le tournage, et de son ex-mari de 14 de moins, mince comme une échalas, aussi mince qu'elle est potelée.  Une sorte de Laurel et Hardy à la française.  Ils ont divorcé après avoir eu quatre enfants, mais il l'aimeuuuuh toujours et le lui crie sans cesse.  Et ils hurlent.  Puis ils sortent se promener, elle a mis sa super mini jupe et ses hautes bottes.  Lui sa casquette.  Et ils continuent à se hurler dessus.  Les gros mots volent.  Mais même sans gros mots, ça rase le sol. 

La vulgarité dans toute sa splendeur.

Et tandis que je m'assoupis lourdement dans mon petit lit sur cette vision d'horreur, j'entends : "il faudrait que tu sourisses un peu plus".  Et sa réponse "comment veux-tu que je sourisse face à toi".

Voilà, le fond du fond est atteint, avec cette histoire de rongeurs.

A voir ici, je vous assure, fou rire garanti.

Et puis je vous ai trouvé le blog de la Miss...

Et celui du Monsieur, oh franchement, vous allez kiffer grave (ah ah ah, j'adore parler comme ça, c'est tellement pas moi)

Allez, une photo, notez l'amoureux en arrière plan (on voit pas bien le maquillage rose, dommage)

PS : horreur et putréfaction, leur fille se nomme Anaïs (je veux mourir).

cathy

13
avr

NRJ lance les "mouches d'or"

Y'a souvent des sondages, pour élire "le meilleur animateur", "le meilleur sportif", "le meilleur lécheur de bottes"... et je trouve ça un peu saoulant, même si je participe.  Mais les "mouches d'or" de NRJ, c'est que du bonheur, passqu'en répondant au sondage, on se bidonne comme de l'huile (bidon, huile, vous suivre ?).  J'ai vraiment beaucoup ri.  Bon, à mon avis, ça fera rire que les Belges (passqu'ils sauront ce dont on parle, et pas passqu'ils rient pour rien, c'est pas un peu fini la France de se moquer).

ça vaut le coup, et en prime, y'a même des trucs à gagner à la fin, ce que j'ignorais, même qu'en remplissant le formulaire concours, je m'attendaisà des blagues, genre sexe : homme / femme / chais pas trop.  Même pas...

Allez, zou, allez voir, bonne tranche de rire en vue.

5
avr

Mon Koh Lanta

Neuf Koh Lanta ont été diffusés à ce jour. Neuf, plus « le retour des gagnants » ou un truc du genre, diffusé l'an dernier en cadeau bonus.

Je n'ai pas loupé un seul épisode d'une seule des saisons.

Koh Lanta, j'adore.  S'il ne devait rester qu'une seule émission de téléréalité, je choisirais celle-là (quoique, L'île de la tentation et ses scènes de pseudo-sexe à mourir de rire, c'est bien aussi, sans oublier Secret Story et ses secrets ridiculo-débiles).

Il paraît, selon les psys et les sociologues, que cette émission nous permet de nous prendre pour des aventuriers.  L'aventure sur canapé, c'est parfait pour moi.  J'ai faim avec eux.  J'ai froid avec eux.  Je fais du sport avec eux.  Je tente de faire du feu avec eux.  Je me fatigue avec eux.  Et je gagne avec eux, c'est l'essentiel.  Oui, c'est définitivement définitif, être une aventurière sur canapé, c'est ce qui me convient.

Mais en neuf saisons de Koh Lanta + une, jamais je n'avais autant choisi mon camp.

C'est vrai quoi, d'habitude, on ne connaît pas les participants.  Bien sûr, de prime abord, on a de suite des affinités.  Y'a ceux qui exaspèrent, ceux qui sont beaux comme des dieux, ceux dont la vulgarité rebute, ceux qui se montrent directement violents, ceux qui attendrissent.  Mais il faut du temps pour réellement choisir son camp.  Du temps aussi pour, après la réunification, choisir son chouchou parmi les survivants.

Pour cette saison particulière de Koh Lanta, qui s'appelle, je pense « le choc des héros » ou un truc du genre, des sportifs de haut niveau affrontent des personnalités fortes des anciennes saisons de Koh Lanta. 

Bon, niveau prénoms, vous me connaissez, j'ai peu de mémoire.  Mais, niveau sportifs, y'a entre autres le sympathique et craquant Gwendal Pèsera (combien de kilos ? ah ah ah, humour fou d'Anaïs), un ancien patineur dont je me souviens parfaitement, du temps oùsqu'il patinait superbement avec Marina Trucmachinva, y'a aussi un champion du moooooonde de foooooot Franck Letaureau (viré cette semaine, fort heureusement), qui a déjà réussi à placer son insupportable et si chauvin « et un et deux et trois zéro » - mignon, mais un peu trop regardez-moi je suis champiiiioooooooooooon.  Pour le reste, je ne connais pas, mais c'est que du champion ou de la championne, et ça se la pète grave de la mort qui tue la vie.

Quant aux ex de Koh Lanta, y'a la gagnante de l'an dernier (oublié le prénom), le tueur de chèvres autoproclamé Monsieur Seguin (Momo), l'abominable vantard des sables (Freddy), le beau gosse qui n'est pas brun ténébreux mais que j'en mangerais bien à chaque repas (oublié le prénom), et quelques autres.

Et donc, j'ai de suite choisi mon camp : les Koh Lantais.  Passque les sportifs, ils s'y croivent (du verbe croiver, of course) comme des malades, avec leur biscottos et leurs tablettes de chocolat (nan chuis pas jalouse, juste un peu, moi qui n'ai que des tablettes de chocolat fondu, titchu).  Ils sont tellement persuadés de gagner, que je ne rêve d'une chose : qu'ils perdent.

Et c'est bien parti. La semaine dernière, ils ont perdu et ont viré une championne de saut en longueur, si je me souviens bien.  Cette semaine, idem, et adios Franck Lavache.

Bon, je me doute que vous vous en foutez, de qui je soutiens.

Mais ce qui va vous plaire, c'est de découvrir à quel point je les soutiens...

J'aurais dû me filmer, moi l'aventurière sur canapé, durant l'épreuve d'immunité, savoir une plongée en apnée, en relai.

Dès le départ, les rouges, donc les sportifs, ont un peu d'avance.

Anaïs se mord les ongles des doigts, la pulpe des doigts, les os des doigts, jusqu'à n'avoir plus de doigts.

Les jaunes rattrapent leur retard.

Anaïs voit poindre une lueur d'espoir.

Gwendal s'égare en revenant de sa plongée.

Anaïs nage dans le bonheur et pousse de petits cris de joie.

Les jaunes et les rouges sont à égalité.

Anaïs commence à y croire.

Le beau gosse des jaunes (mais comment s'appelle-t-il, titchu) remonte de la dernière plongée, la décisive, celle qui va les faire gagner ou perdre, avec un quart de seconde d'avance.

Anaïs commence ses « allez allez allez allez ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ».

La participante qui ne participe pas et se trouve près de Denis Brognard lui arrache le bras droit en hurlant « allez allez allez ».

Anaïs se cramponne à son canapé comme si elle escaladait le Mont Blanc, et continue à hurler « allez allez allez ouiiiii allez allez allez ouiiiiiiiiiiii vas-y vas-y vas-yyyyyyyyyyy ».

Le beau gosse arrive avec 1 seconde 22 centièmes d'avance et fait gagner son équipe. 

Anaïs lève les bras en l'air et hurle en gesticulant « ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ».

L'équipe des jaunes, qui vient de gagner (ça va, vous suivez ?) fait la ronde en hurlant de joie.

Anaïs frappe dans ses mains.  Elle sent son cœur qui bat à tout rompre.  Elle est heureuse.

Victoire !

Je vous l'avais dit, que faire son Koh Lanta sur canapé, c'était aussi une aventure, du sport, de l'émotion.

koh-lanta