31
oct

J'aime mon technicien Voo

Comme d'hab, le Question à la une de ce soir est vachement intéressant.  Passionnant éclairage sur le pourquoi des répondeurs insupportables auxquels on doit faire face en permanence en appelant la SWDE, Electrabel, Voo, bref, toutes ces sociétés, passionnant éclairage sur le pourquoi des voix métalliques et stéréotypées des téléphonistes qui lisent ce qu'ils voient à l'écran.

Tout ça, je le savais, mais le voir en reportage peut aider à calmer certaines pulsions meurtrières à venir…

Mais quand tout est formidable, je me dois de le dire également, non ?

Depuis toujours, mon Voocorder a des ratés.  De petits ratés, pour débuter, donc supportables.  Je les ai apprivoisés.

Depuis des mois, je savais plus enregistrer Arte, pénible, mais j'en avais fait mon deuil.  Mais en septembre, j'ai plus pu enregistrer TF1.  Bon, Secret story étant terminé, j'ai survécu.  Puis ce fut le tour de France 2.  Et puis RTL, même que j'ai pas pu voir le dernier épisode de docteur House, du coup, sacrilège (bon, je regardais plus Docteur House, mais le dernier, ben je voulais le voir).  Quand la RTBF a également été éjectée, j'ai décidé de réagir.

C'est là que les emmerdes ont commencé.

Sur le site de Voo, on peut les contacter via un formulaire en ligne.  Ne tentez pas l'expérience, je soupçonne que les messages y déposés subissent un classement vertical immédiat.  En tout cas, les miens sont restés lettre morte.

J'ai donc appelé le service clientèle, surtaxé ne l'oublions pas et j'ai subi le parcours labyrinthique de ce répondeur, avant d'avoir en ligne un téléphoniste, sympathique au demeurant, mais totalement incompétent, je me dois de le dire, car formé à lire ce qu'il voit à l'écran, sans rien piger.  Même que je me trouve plus douée en technologie Vooesque, si, je vous le jure !

Et, vu que je suis une pro du Voocorder ma bonne Dame, j'avais réponse à tout :

"Vous avez éteint allumé ?"

"Oui"

"Via le bouton derrière ?"

"Oui"

"Alors on va réinitialiser"

"Déjà fait, marche po"

"On va débrancher"

"Déjà fait, marche po"

"On va super rebooter la machine en poussant à la fois sur ça ça ça ça ça et ça, zavez bien six doits à chaque main ?"

"Déjà fait, suite aux conseils reçus y'a une semaine lors de mon dernier appel, marche po"

"Bon alors…" (il lit son écran) "pro-po-ser l'en-voi d'un tech-ni-cien".

"Merci msieur, je n'en espérais pas tant".

"Attention, si le technicien vient pour rien, que tout est votre faute, votre faute, votre très grande faute, VOUS ALLEZ PAYEEEEEEEEEEEEER" (rire démoniaque genre halloweenesque)

Je tremble durant une semaine, jusqu'à l'arrivée du technicien.  Qui vient alors que je suis en pyjama clouée sur mon canapé, on appelle ça la malédiction Voo, puisque lors de l'installation de la bête, j'avais la grippe et étais déjà en pyjama clouée sur canapé.

Le technicien est adorable.

Le technicien est sympa.

Le technicien est compétent.

Le technicien me confirme que les téléphonistes ne le sont pas, compétents, because ils bossent pour plusieurs sociétés, genre VOO, SWDE and co, dans le même bâtiment, et sont interchangeables.

Le technicien me dit tout de go "j'espère que vous avez procédé au super méga reboot de la mort qui tue avant d'appeler".  Oups, non, on me l'a pas dit, que je devais faire ce super méga reboot de la mort qui tue, on m'a juste parlé d'éteindre, débrancher, reinitialiser, rebooter.  Voilà, je le sens je le sais, JE VAIS PAYEEEEEEEEEEEEEEEEEER (rire démoniaque accompagné de pleurs délirants).

Le technicien fait le super méga reboot de la mort qui tue.

Le technicien remarque ensuite que j'ai des coupures de réseau because les installateurs ont fait du travail de pus en installant ma prise sur leur câble, avec des fils dénudés et tout le toutim.  Même qu'il me demande s'il peut emporter l'objet du délit pour le montrer en interne, c'est dingue.

Le technicien m'installe un filtre pour pas que des mauvaises ondes passent dans le bastringue et forcent Voo à tout me couper en représailles, because les installateurs ne l'ont pas mis, les vilains pas beau.

Le technicien checke finalement tout et conclut que mon Voocorder est de toute façon mort et il me le remplace gratos.

Le technicien m'explique plein de trucs que je sais déjà, genre comment enregistrer, programmer, effacer, mais il est si gentil que je l'écoute attentivement.

Le technicien est sympa, compétent et professionnel.  C'est le bonheur.

Le technicien m'apporte tellement de bouffées de bonheur Vooesque que quand il me demande "je peux fumer ?", malgré ma bronchite, malgré mon allergie féroce à la fumée de cigarette beurk beurk beurk, ben je lui réponds, la bouche en cœur "bien sûr, je vais vous chercher un cendrier".  ça doit être la fièvre, ou bien un gaz hilarant, ou alors la surexcitation d'avoir un Voocorder qui voocorde, ou enfin un coup de foudre, chais pas…

Le technicien est parti, j'ai un nouveau Voocorder, je vaporise deux litres de parfum d'ambiance fruits rouges  pour atténuer l'abominable odeur de tabac.

J'aime mon technicien Voo.

21:41 Écrit par Anaïs dans Anaïs aime la vie | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

Commentaires

Ben heu... comment dire.. En France avec la FREE (et même que si avec la FREE t'as tout compris) ben en comprend rien ! Pas de racisme loin de là mais la plupart de nos interlocuteurs parlent à peine le français de la faute à toutes ses plates formes téléphoniques....idem on nous demande de débrancher,rebrancher,rebooster alors qu'on l'a déjà fait plusieurs fois avant d'appeler mais sont persuadés que la réparation va se faire par les ondes.. Au bout de 25 mn (et oui car la personne nous dit " ne quittez pas je me renseigne"mais ils ne se renseignent pas, ils prennent tout simplement un autre client au tél donc ils reviennent , recommencent avec débrancher,rebrancher.... et là franchement je m'énerve ! Au 3ème retour elle me dit bon il faut changer le décodeur je vous passe un technicien .....qui nous refait faire les manips.....GRRRRRRRRR donc échange de décodeur au bout de 4/5 jours donc pendant ce temps pas de télé et bien sur pas de téléphone fixe puisque plus rien ne va...Cerise sur le gâteau: plus de forfait GSM comme on dit chez vous car la communication a duré pratiquement 55 mn! ben oui faut un portable, sinon comment on fait ?? plus de téléphone? plus d'internet?
vive le progrés tiens !!!!

Écrit par : zabou | 02-11-2012 à 19:40:47 Hr

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l'émission vue en Belgique parlait justement de Free, et en effet les téléphonistes sont au maroc, drillés pour faire croire qu'ils sont à Paris 8e...

Écrit par : Anaïs | 02-11-2012 à 23:43:51 Hr

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Je te comprends. J'ai vécu le même genre d'histoire avec Belgacom. La différence, c'est que le numéro de téléphone est gratos (ouf parce que ça dure quand même une quinzaine de minutes avant d'avoir l'opérateur en ligne; moyenne établie sur base d'une douzaine d'appels...) et les gens en ligne sont sympas et compétents. Du moins, la majeure partie (enfin 11 sur 12 grrrrrr).
Bref, j'étais en demande d'une mise en service de la TV et téléphone. Ca a duré 3 semaines au total mais ça marche maintenant grâce à un gentil technicien, plus malin que les autres qui est resté 3 heures pour résoudre des "problèmes techniques aux bornes". Je l'aurais bien embrassé le sauveur, l'homme providentiel, le messie.

Écrit par : catou | 03-11-2012 à 19:33:30 Hr

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