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L’horoscope décalé d’Anaïs (paru dans le 7mag de mars)

Bélier
21 mars - 20 avril

Foncez tête baissée dans vos projets, quels qu’ils soient, du moins si vous avez une bonne assurance, car les coups de corne, ça peut faire des dégâts.

Taureau
21 avril - 21 mai

Foncez tête baissée dans vos projets, quels qu’ils soient, du moins si vous avez une bonne assurance, car les coups de corne, ça peut faire des dégâts.  Ben non je radote pas, j’en peux rien si ces deux bestiaux se suivent dans l’horoscope et s’ils ont des cornes tous les deux hein.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Vous voyez double en matière de mecs en ce moment, voire triple, comme si une pulsion irrépressible vous entraînait dans différentes directions.  Attention, à force de chasser sur différentes terres, vous risquez de perdre toutes vos proies.  Trop de mâles tue le mâle !


Cancer
22 juin - 23 juillet

Envie de gourmandise et de détente ?  Foncez aan de Noordzee, et mangez un plateau de fruits de mer, crabe inclus, of course.  En cas d’allergie, évitez cependant, ou ne venez pas m’accuser d’homicide involontaire.


Lion
24 juillet - 23 août

Vautrez-vous immédiatement dans la luxure, afin de rugir de plaisir, surtout si vous avez vécu un stress récemment (par exemple un déménagement).  Si vous êtes célibataire, ne pleurez pas, foncez sur la friandise éponyme, vous rugirez également.


Vierge
24 août - 23 septembre

Ne serait-il pas temps de songer à rencontrer enfin le grand méchant loup ?  The big bad wolf ?  Alleye une fois, vous ne le regretterez pas.  Et non, personne ne vous traitera de Petit chaperon rouge, du moins si vous évitez les paniers en osier.

Balance
24 septembre - 23 octobre

Bon, l’heure est grave.  Avez-vous récemment causé à cet appareil avec lequel vous vous êtes disputée y’a deux décennies, qui porte le même nom que votre signe astrologique ?  Je comprends, j’ai fait pareil.  Cependant, si vous n’entrez plus dans vos fringues à cause de vos excès de petits œufs de Pâques (en vente depuis deux mois, bien sûr), ben pas le choix, faut vous réconcilier.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Grippée en cette fin d’hiver ?  Comme tout le monde quoi… ça vous apprendra à fuir sans cesse la piqûre du médecin.  Parfois, un bon vaccin vaut mieux qu’une mauvaise grippe, non ? 


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Encore célibataire ?  Pourtant vous détenez une flèche digne de celle de Cupidon.  Visez bien, l’amour est peut-être au bout de la trajectoire !


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Et encore un bestiau à cornes.  Mais je vais changer de disque, promis.  Et puis, qui dit cornes dit… cocu.  La vigilance s’impose, des fois que.  Meuh non je ne mets pas le chat dans les poules.  Je dis ça je dis rien quoi, juste pour info, sait-on jamais…


Verseau
21 janvier - 19 février

Il est temps de mettre un peu d’eau dans votre vin, et de redevenir le gentil petit être que vous avez toujours été.  Avoir du caractère, c’est bien, avoir un sale caractère, c’est mal.  Et trop de mal tue le mal (en plus du mâle).


Poissons
20 février - 20 mars

Vous nagez dans le bonheur en ce moment, tant au niveau amoureux que financier ou du travail.  Le bonheur je vous dis.  Attention cependant à ne pas perdre pied et à ne pas vous noyer sous cette avalanche de bonnes choses.

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