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L'horoscope décalé de vos fêtes, paru dans le 7mag de ce 5 décembre

 

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L’horoscope décalé d’Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Vous détestez les fêtes ?  Vous m’en voyez fort peu étonnée.  99,99999999999 % des gens haïssent les fêtes mais prétendent les adorer.  Cette année, assumez votre « hate-christmas attitude » et n’installez pas de sapin de Noël, n’invitez personne.  Qui sait, vous serez peut-être l’objet d’une invitation inattendue et surprenante, qui vous ravira.

Taureau
21 avril - 21 mai

Et si vous faisiez un truc fou en cette fin de décennie ?  Genre… euh, chais pas moi, partir réveillonner sur une île, par 30 degrés, maillot exigé, palmiers souhaités, repas en plein air vivement recommandé et amour à gogo.  Bon, l’amour est facultatif, y’a pas que les mariés heureux qui peuvent s’amuser, nom d’une alliance en platine.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

J'ai pris ma boule de cristal et je vois... je vois... je vois... qu'en cette période festive, vous allez être malade, gnark gnark.  Une grosse grippe, assortie d'une chtite bronchite et saupoudrée d'une joyeuse gastro.  Les fêtes, ça sera au lit.  Mais non je ne vous en veux pas, c'est pas moi qui le dis, c'est la boule de cristal.


Cancer
22 juin - 23 juillet

Envoyez vos mômes à la gare.  Façon de parler hein, je voudrais pas qu'on me dénonce aux services sociaux.  Y'a bien des grands-parents ou une vieille marraine à disposition pour un des réveillons, non ?  Ben si.  Donc, envoyez vos mômes à la gare et sortez-lui le grand jeu : tenue affriolantes, plats aphrodisiaques et alcool à flot.  Le reste sera censuré.


Lion
24 juillet - 23 août

Votre sens de la famille vous fait adorer la tradition dinde foie gras champagne bûche avec un petit sapin en plastique messe de minuit cougnou, neige et gros dodo.  Organisez alors une grande fiesta pour toute la famille, en n'oubliant jamais que durant ce genre de grand rassemblement, tout le monde il est beau tout le monde il est gentil.  Sinon, gare aux règlements de comptes à OK Corral.


Vierge
24 août - 23 septembre

 En 2010, vous ferez la fiesta en version écolo.  A bas le foie gras, vive le comité de libération de la volaille.  Exit les cuisses de grenouilles, à vous l'association pour la survie des reinettes et congénères.  Ruez-vous sur le pâté et autres plats végétariens mais festifs.  Mais ne zappez pas les bulles, sans elles, c’est bien connu, la vie est nulle.

Balance
24 septembre - 23 octobre

Direction l'aéroport avec votre chéri, votre chérie ou votre best friend.  Montez dans le premier avion accessible.  Et place à l'aventure.  Attention, analysez les fuseaux horaires tout de même, ce serait bête que vous arriviez à 2 heures du mat... soit après les douze coups de minuit. Non ?


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Et quoi, Saint-Nicolas aurait le droit d’inviter père fouettard pour punir les vilains pas beau, mais pas vous ?  Mais si mais si.  Vos proches ont été méchants avec vous cette année ?  L’heure de la vengeance a sonné : ne leur offrez aucun cadeau.  Bien fait.  Na.  Ils l’ont pas volé.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Et si, pour changer, vous cessiez de vous la jouer « je mate mon nombril à longueur d’heure ».  Si, pour changer, vous zieutiez l’ombilic de votre prochain.  Plongez dans le bénévolat, distribuez des cadeaux aux enfants hospitalisés, servez des repas au réveillon, invitez votre voisine solitaire, peu importe, pourvu que votre nombril soit zappé pour une soirée.  Vous verrez, ça fait un bien fou.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

 Les boules de Noël vous filent des aigreurs d'estomac et les guirlandes vous étranglent au point d'en avoir la nausée ?  Optez pour une retraite, chais pas moi, à Maredsous ou auprès du Dalaï Lama, au choix.  Vous y comprendrez le sens de la vie, de l'amour, de la béatitude et de tous ces autres concepts passionnants et tellement étranges. 


Verseau
21 janvier - 19 février

Cette année, comme chaque année, vous fêterez le passage à l’an neuf devant Hibernatus (avec de Funès, aussi amusant qu’un réveillon avec bulles) ou l’Arbre de Noël (avec Bourvil, aussi triste qu’un réveillon sans bulles).  Une petite suggestion pour changer vos habitudes : offrez-vous Esprit de famille, avec Sarah Jessica Parker et Diane Lane, entre autres, je vous le garantis 100 % remboursé si insatisfait : amusant comme de Funès, émouvant comme Bourvil.


Poissons
20 février - 20 mars
Célibataire pour les fêtes ?  Bienvenue au club...  Rassemblez donc le plus de mecs pour le réveillon (y'a bien des frères d'amies, des cousins d'amies, voire des ex d'amies à disposition non ?) et mettez en pratique votre bonne résolution du 1er janvier : trouver enfin un homme, un vrai, pour 2011.

 

Commentaires

J'adOOOre
Le mien : Lion... Je suis mdr, et d'ailleurs, je m'y suis prise à l'avance (prémonition oblige lol), j'ai refusé l'invit en famille, en plus, je dois remettre les clés de mon "ex"-maison le 24 ;))) si c'est pas bien tombé ça? Hein??? :)))))

Hey hey, ça y eeeeest, je suis propriétairEEeeeeeeeeeee! :D
Bon, m'en retourne au boulot, ils m'ont pas laissé que tu bonheur les anciens proprios! Grrrrr.

Bisous, bonne soirée

Écrit par : Vallou | 09-12-2010 à 18:14:14 Hr

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félicitations ! trop cool... et bon courage pour les travaux

Écrit par : anaïs | 10-12-2010 à 17:04:23 Hr

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