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L'horoscope décalé d'octobre paru dans le 7mag

 

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L’horoscope décalé d’Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Ce matin, votre homme vous a dit qu’il vous aimait malgré vos rides. Lapidez-le à grands coups de pots de deux kilos d’antirides à 500 eur le gramme.  Flagellez-le avec votre gant de crin anticellulite.  Torturez-le en « spritchant » du sérum jeunesse éternelle dans ses vilains yeux.  Puis embrassez-le, passqu’il a tout de même dit qu’il vous aimait.  Mais pour les rides, que ça ne se reproduise plus, non mais. 


Taureau
21 avril - 21 mai

Vous avez la jeunesse et la fougue de votre signe astrologique. Jeunesse du cœur, of course, passque pour le corps, il est temps d’agir, sinon vous aurez vite l’air d’un vieux taureau rabougri, ou plutôt d’une vieille vache en manque d’herbe fraîche.  Fini de vous contenter de regarder passer les trains, à vous les randonnées dans les prairies et les courses folles au milieu des pâquerettes.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Vous vous êtes négligée ces derniers temps, voire ces dernières années, voire même ces dernières décennies.  Bon, j’irais pas jusqu’à dire que vous avez doublé de volume, mais tout de même, votre gras, vous y avez songé, à faire disparaître votre gras ?  Avec les années, le besoin en calories se fait moindre.  Alors, zappez les mousses au chocolat, les beignets et les durums pour leur préférer salades, poissons et viandes grillées ainsi que légumes vapeur.  Déprimant ?  Ben oui, c’est ça vieillir ma bonne Dame.


Cancer
22 juin - 23 juillet

En ce moment vous avez la fibre artistique.  Profitez-en pour écrire vos mémoires, dans un journal trèèèès intime ou sur un blog.  Souvenirs professionnels, récit de votre vie passionnante ou pas, liste interminable de vos ex, évocation de tout ce que vous rêvez de faire d’ici dix ans, peu importe, pourvu que vous laissiez de vous une trace.  Car vous en rêvez, non, de marquer l’histoire ?  Oui, bon, là, vous marquerez nin grand-chose, mais c’est mieux que rien, non ?


Lion
24 juillet - 23 août

Vous voyez là.  Non, là.  Plus haut.  Vers le centre.  Oui, lààà.  Vous avez la ride du lion… c’est d’une logique implacable.  Elle révèle vos angoisses nocturnes et votre questionnement permanent sur tout et n’importe quoi.  Lâchez du lest, rondidju, sinon c’est plus la ride du lion que vous aurez, mais les rides de toute la troupe de lions, femelles et marmots inclus.  C’est pas passque vous n’êtes plus gosse que vous devez vous prendre la tête chaque jour que Dieu fait.  Les adultes irresponsables et superficiels, c’est cool aussi, parfois.


Vierge
24 août - 23 septembre

Célibataire ?  Vous avez pourtant un ami fidèle qui vous aime en silence depuis quelques années.  Si, je vous le jure.  Il vous vénère, vous adore. Il aimerait faire de vous sa reine, vous couvrir d’or et de douceurs.  Sucrées et grasses, les douceurs. Vous l’ignorez, mais vous l’avez dans la peau, ou plutôt dans les artères.  Son prénom ?  Cholestérol.  Alors, heureuse ?

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

Rien.  Nada.  Niente.  Pas le moindre petit signe de vieillissement.  Comment faites-vous, à votre âge ?  Allez, soyez pas vache, confiez le nom de vos crèmes miraculeusement miraculeuses à vos amies proches, elles vous en sauront gré.  Mieux encore, lancez-vous dans un trafic de crèmes, que vous leur revendrez au double de leur prix, après les avoir transvasées dans des pots anonymes.  Vous aurez plein d’euros dans la popoche pour vous achetez d’autres crèmes et rester jeune et belle, du coup.  Mais ne dites rien à vos ennemies, tant qu’à faire, c’est tout ce qu’elles méritent.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Consultez votre compte en banque.  Il est bien garni ?  Tant mieux.  Consultez votre montre. Il est dix heures et vous n’êtes pas au bureau ?  Tant mieux.  La conjonction de ces deux phénomènes porte un nom : la pension. On dit que le temps c’est de l’argent.  Si vous avez les deux, à vous la belle vie, le shopping, les massages, les croisières et tout ce qui rime avec « j’ai plus de soixante ans ».  Vous démentiriez la légende urbaine qui dit que les petits vieux sont égoïstes et partageriez avec une chtite Anaïs pas encore pensionnée et pas encore riche ?  Ben quoi, je peux tenter hein…


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Au bureau, rien ne va plus.  Après la crise économique et financière, voilà que l’arrivage de chair fraîche vous rappelle quotidiennement que la vôtre ne l’est plus trop, fraîche.  Quand vous évoquez vos souvenirs d’enfance (les bonbons à deux francs, Candy, Madonna, voire, pire, les bonbons à cinquante centimes, James Dean, Johnny et Sylvie), vous avez la nette impression de parler d’avant-guerre.  C’est un fait.  Mais au moins, vous, vous avez l’expérience.  Et en prime le gros salaire qui va avec.  Na.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Quand vous aviez 18 ans, vous ne pouviez vous offrir un cinq à sept avec un petit jeune, sous peine d’être accusée de détournement de mineur.  Maintenant, à votre âge, que je vous ne demande pas de me révéler, vous pouvez allégrement laisser place à vos instincts primitifs et sauter sur tous les gamins de plus de 18 ans mais moins de 20 qui passent à votre portée.  L’expérience d’une vraie femme, ils adorent ça.  Bon amusement.


Verseau
21 janvier - 19 février

Comme Obélix, vous avez été plongée dans une fontaine de jouvence à votre naissance et  êtes dotée de la jeunesse éternelle. Le temps n’a aucune pise sur votre jolie carcasse. A moins que vous ne soyez affublée d’un très très trèèèèèès bon chirurgien esthétique ?  Vous pouvez tout avouer, de nos jours, ce n’est plus tabou de se faire refaire le nez, les paupières, les seins, les lèvres, le bidou, les fesses, les mollets et les oreilles.  Bon, maintenant, avouez.


Poissons
20 février - 20 mars
Votre gamine de 14 ans vient d’épuiser son quatorzième petit copain, tandis que vous ramez pour conserver votre vieil époux mou du bide et d’ailleurs (à moins qu’il ne vous ait déjà quittée pour une de 16 ans et 45 kilos non essorée – vous c’est 45 ans et 160 kilos bien sèche).  Elle ne vous dit plus « maman, tu es belle » mais « maman, tu es vieille ».  Elle ne vous emprunte plus vos fringues.  Normal, vous n’avez pas trouvé de jean slim à votre taille.  Patientez quelques années, les petits-enfants qui vous diront « mamy, tu es belle » ne tarderont plus, maintenant.

Commentaires

Pour mon signe
"Fini de vous contenter de regarder passer les trains, à vous les randonnées dans les prairies et les courses folles au milieu des pâquerettes"

Oh oui, bâtifoler dans l'herbe fraîche, pas mal :o))) J'adore cet horoscope :o)

Écrit par : Olivier | 11-10-2010 à 08:36:38 Hr

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A ta place je reste habillée quand meme car à cette époque il ne fait pas très chaud!!!!!!!

Écrit par : Béatrice | 11-10-2010 à 20:14:41 Hr

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Aaaaaahh quel merveilleux horoscope pour ces balances éternellement jeunes (si si!!!)

Écrit par : Véro | 11-10-2010 à 23:27:21 Hr

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Je suis capricorne et, le problème est que je n'ai pas encore 18 ans... !!

Écrit par : Céline . | 16-10-2010 à 17:50:55 Hr

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