1
fév

Mon horoscope 2012

Ma bible, alias le Ciné revue, m’a offert mon horoscope pour toute l’année 2012.

Alors, à part la fin du monde le 21 décembre, que me prédit-il ?

Amour : il est un dicton qui dit « ne quitte pas la personne que tu aimes pour celle qui te plait, car celle qui te plait te quittera pour aller vers celle qu’elle aime ».  Euh, y’a moyen de faire plus simple ?  De toute façon, j’aime personne en ce moment, et y’a personne qui me plait, alors ben reste plus qu’à attendre quelqu’un à aimer pour refuser de le quitter pour quelqu’un qui me plait, fastoche.

Finances : le 12 juin, nouvelles négociations financières ou contractuelles.  Yesss, j’ai envie d’écrire un nouveau livre, des suggestions de thème ?

Travail : premier semestre propice aux négociations.  Boss, chéri, une augmentation, ça peut se négocier ?  Oh ça va je rigole.  De nouveaux projets et de nouvelles voies s’offrent à vous.  Un livre je vous disais, un livre.  

Bien-être : vous êtes en pleine forme et croquez la vie à pleines dents.  Pas bien de se moquer de mes problèmes dentaires.  Apprenez à croquer la pomme car vous pourriez accumuler les kilos et le cholestérol.  Privilégiez le sport.  Euh, est-ce bien utile vu ce qui nous attend le 21 décembre ?

Bref, amour, argent, contrat, augmentation et kilos.  Que du bonheur quoi !

08:19 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

15
oct

Mon horoscope décalé paru dans le 7mag d'octobre

Savourez ces recettes de cuisine gore spécialement préparées pour vous.  (Toutes ces recettes sont malheureusement inspirées de faits réels.)

 

Bélier
21 mars - 20 avril

Le steak d’autruche et le sac au goût de faisan.  Après un bon resto, emportez votre doggy bag de steak d’autruche dans une serviette en papier.  Oubliez-le dans votre plus joli sac durant minimum deux semaines.  L’odeur se rappellera à votre bon souvenir.  Ensuite, amusez-vous à la faire disparaître de votre ex-plus joli sac.

 

Taureau
21 avril - 21 mai

 Le jus de pomme flouté.  Ouvrez une brique d’un litre de jus d’orange.  Versez-vous un verre et admirez la transparence.  Entreposez-la au frigo, voire en dehors pour accélérer le processus.  Chaque semaine, versez-vous un autre verre, et comparez.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Le rôti de dindonneau mobile.  Dans votre voiture, faites rouler un rôti de dindonneau sous votre siège.  Au bout de plusieurs semaines, quand vous entendrez ce bruit d’explosion mouillée si particulier, vous saurez que le rôti est fin prêt.  Son coloris vert vous le confirmera.


Cancer
22 juin - 23 juillet

 Le jus de concombre.  Mangez la moitié d’un concombre, que vous entreposerez ensuite au frigo, sans emballage, c’est plus fun.  Au bout de trois semaines, tentez de l’en sortir…  Rigolo non, ce changement de statut solide à statut liquide, comme par magie…


Lion
24 juillet - 23 août

Le jambon filandreux.  Trouvez au rayon frais de votre supermarché un paquet de jambon emballé sous vide.  Priez pour qu’il ait un souci d’atmosphère protectrice.  Une fois certaine que tel est le cas, ouvrez-le et admirez la véritable œuvre d’art que composent les fils liant les tranches de jambon entre elles.

 


Vierge
24 août - 23 septembre

La pêche très très juteuse.  Prenez un joli sac en tissu, dans lequel vous placerez une pêche bien mûre pour votre goûter.  Goûtez ensuite de pains au chocolat durant un mois.  Ensuite, placez systématiquement votre sac sur vos genoux.  Lorsque ceux-ci seront détrempés, la pêche est prête.

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

Le roastbeef à pois jaunes.  Disposez une tranche de roastbeef sur une assiette.  Mettez le tout au frigo, en veillant à ce qu’une mouche puisse y entrer en même temps.  Lorsque la mouche ressort, le roastbeef est prêt.  Admirez les petits cadeaux jaunes qu’elle vous offre. 


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Le resto pour pigeon.  En terrasse, profitez d’une bonne petite salade.  Prenez votre temps.  Temps qui permettra à un pigeon de venir baptiser les lieux et d’éclabousser votre assiette.  Une véritable œuvre d’art, non ?


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Le mou du chat qui bouge tout seul.  En plein été, offrez du mou à votre chat fatigué, qui n’en mangera que la moitié.  Quatre heures plus tard, observer le mou.  Nan, ce n’est pas une illusion d’optique, les petites vagues que vous voyez, allez, faites bosser votre imagination...  


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

La bolo plastifiée.  Dans un élan de paresse, optez pour une bolo toute faite, d’une grande marque de distributeur.  Dégustez, et profitez de ce petit goût de plastique qui est dû… au véritable bout de plastique que contient le bocal.  Du plastique venant d’où ?  Euh, vous voulez vraiment le savoir ?


Verseau
21 janvier - 19 février

Le jus d’orange qui fait blotch blotch.  Choisissez-le avec de la pulpe, c’est plus mieux.  Ouvrez la bouteille, sans consommer.  Après quelques semaines, versez-vous un énorme verre, et écoutez le doux bruit du jus d’orange, ou plutôt des morceaux de jus d’orange, qui dégringolent en faisant blotch blotch blotch.


Poissons
20 février - 20 mars

Végétarienne ?  Allez donc sauver des poules en batterie à la fin de leurs bons et loyaux services.  Pour ce faire, il vous faudra escalader des montagnes de fientes encore chaudes.  Odeur garantie.  Ne vous plaignez pas, les onze signes qui vous précèdent font dans l’alimentaire, vous dans le fécal, c’est mieux non ?

5
sep

L'horoscope décallé paru hier dans le 7mag

Un horoscope dédié à la rentrée... littéraire.

Bélier
21 mars - 20 avril

Vous avez besoin d’amour en ce moment, mais votre cher et tendre est aussi froid que l’iceberg ayant coulé le Titanic il y a presque un siècle.  Puisez votre dose de bons sentiments dans un roman d’amour qui dure toujours.  Besoin de suggestions ?  Euh, demandez à votre pote Google, il vous en proposera treize à la douzaine.


Taureau
21 avril - 21 mai

Et si vous vous replongiez dans les indémodables livres de la Comtesse de Ségur ?  Les malheurs de Sophie, Les petites filles modèles…  Vous vous trouvez trop âgée ?  Faites-les découvrir à votre fille.  Vous n’avez que des gamins ?  Rho, débrouillez-vous.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Chauvine ?  Optez pour une auteure bien de chez nous.  Amélie Nothomb propose dès à présent son dernier roman : Tuer le père.  Clair qu’Amélie, on aime ou on déteste.  Clair qu’Amélie n’a plus besoin de nouveaux lecteurs pour assurer sa survie financière.  Mais clair qu’Amélie est belge, une fois, et ça, c’est cool.


Cancer
22 juin - 23 juillet

Vous détestez lire ?  Dommage, vous y perdez beaucoup, mais loin de moi l’idée de vous convaincre.  D’un autre côté, si vous détestez lire, ben vous n’êtes pas en train de lire cet horoscope, non, vous ne le lisez pas.  Donc restons-en là.


Lion
24 juillet - 23 août

Prenez une bonne résolution : vous plonger dans la lecture de votre dictionnaire, histoire d’améliorer vos compétences orthographiques ?  Nan, je ne vous suggère pas de le lire de la première à la dernière page, votre dico, mais simplement de le consulter en cas de doute.  « Vous n’avait jamais aucun doutes au niveau de l’ortographe », pensez-vous… Euh, vous devriez.


Vierge
24 août - 23 septembre

D’humeur coquine nonobstant votre signe ?  La littérature érotique vous ouvre les bras.  Ayez cependant un homme (ou à défaut un sex toy) à portée de main durant la lecture, ça peut toujours servir…

Balance
24 septembre - 23 octobre

Les grandes sagas ne vous font pas peur, que du contraire, vous aimez un plaisir de la lecture qui dure dure dure, comme un Chokotoff, et c’est tant mieux car ces sagas sont super à la mode.  Vous trouverez votre bonheur, si du moins vous aimez la lecture sans prise de tête (et sans réveil du neurone, dans la célébrissime saga Twilight, la saga Rebelles, la saga Hush hush ou la saga Intuitions, vous m’en direz des nouvelles.


Scorpion

24 octobre - 22 novembre

Vous avez une folle envie de renouveau dans votre existence. Avant de virer manu militari votre homme, votre job et vos mômes, songez à redécorer votre intérieur, tout simplement.  Un vent de fraîcheur et de modernité pourrait vous suffire.  Plongez dans les livres de décoration, ils vous seront bien utiles.  Si après cela vous avez toujours ce besoin de renouveau, vous pouvez virer mari, boulot et marmots, et la maison aussi, tant qu’à faire.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

La rentrée vous stresse.  Et le stress vous donne faim.  Plutôt que dans six livres (soit trois kilos) de chocolat, investissez dans six livres SUR le chocolat, qui titilleront votre créativité.  Calories englouties, oui, mais en beauté.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Vous êtes écolo et supportez mal que les arbres subissent les conséquences de la culture.  Fort heureusement, le monde moderne vous offre divers palliatifs : les livres virtuels disponibles sur internet, la presse quotidienne et ses newsletters par mail et même… les blogs.  De quoi lire sans le moindre bout de papier détruire.


Verseau
21 janvier - 19 février

Les longs romans qui n’en finissent pas vous transforment en marmotte ?  Optez pour un recueil de nouvelles, il en est sorti plusieurs en ce moment, dont American Clichés de Sophie Simon ou Et là, il y a une histoire, de Jeffrey Archer.  De quoi découvrir de jolies histoires, contées en quelques pages à peine.  Moins soporifique, non ?


Poissons
20 février - 20 mars

Si vous aimez lire

Pour votre imagination embellir

Ne serait point hérésie

De vous offrir de la poésie

Afin d’embellir votre vie

 

22
jui

Votre "songoscope" paru dans 7mag

Le « songoscope » décalé d’Anaïs

 

Bélier
21 mars - 20 avril

Allongez-vous, si possible en charmante compagnie et laissez-vous bercer par la suavité de Je t’aime moi non plus made by Serge Gainsbourg et Jane Birkin.  Si ce qui suit est classé X, tant mieux pour vous, on n’a que le bien qu’on se fait ma bonne Dame.


Taureau
21 avril - 21 mai

Plutôt envie de rester dans le virtuel ?  Goodbye Marylou, susurrée par Michel Polnareff, vous conviendra parfaitement.  A vous de voir ensuite si ces paroles vous tentent pour une rencontre réelle, et plus si affinités.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Votre candeur n’a d’égale que votre attirance pour les friandises. Ecoutez donc Les sucettes, chanté par France Gall, aussi candide que vous à l’époque, et tentez d’en découvrir le sens caché.  A vous de voir ensuite, parmi les deux sens de cette friandise, lequel vous choisirez.


Cancer
22 juin - 23 juillet

Besoin de vous déhancher à l’approche de l’été ?  La lambada de Kaoma est faite pour vous.  Peu importe les paroles, ici c’est le pas de danse langoureux qui va vous entraîner dans un tourbillon de bonheur et de chaleur.


Lion
24 juillet - 23 août

Pour vous, la gourmandise n’est pas un vilain défaut, que du contraire.  Ruez-vous sur Banana split de Lio.  Cet air enfantin, si vous l’écoutez bien, se révélera bien mutin.  Profitez de ce dessert si sucré et si… enfin vous voyez quoi.


Vierge
24 août - 23 septembre

Vous êtes seule et pour vous ce n’est pas extra.  Ecoutez donc C’est extra de Léo Ferré.  L’histoire de cette femme décrite à la manière d’un bateau ne pourra que vous entraîner sur les flots de la romance à laquelle vous aspirez.  Amen.

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

Entre le 69 et la brouette espagnole, votre cœur balance (je sais, elle est facile).  Ruez-vous sur votre homme et lancez Pour le plaisir d’Herbert Léonard.  Démodée ?  Mais non.  Et puis, peu importe la chanson, pourvu qu’on ait (enfin que vous ayez) l’orgasme.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Combien d’années d’abstinence déjà ?  Combien ?  Oups, il est temps de vous ressaisir.  A force d’écouter Tous les garçons et les filles, vous allez finir par vous encroûter, comme le pâté.  Puisse cette chanson de Françoise Hardy vous rendre un tantinet plus… hardie.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Incorrigible romantique va.  Vous écoutez en boucle Savoir aimer, pour vous convaincre que vous en êtes capable.  Et si vous cessiez de tenter de savoir pour tout simplement passer à l’acte, et aimer.  Bonheur assuré.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Vous aimez vous la jouer ingénue.  Like a virgin de Madonna est faite pour vous.  Traduisez et décryptez les paroles, vous comprendrez que sous ce titre qui clache se cache un brin de romance.  Vous ne connaissez pas l’anglais ?  Ben achetez-vous un dictionnaire.


Verseau
21 janvier - 19 février

Une petite vague de nostalgie vous assaille et vous écoutez, Fais-moi l’amour comme à seize ans de Marie Laforêt.  Ça vous aidera à vous persuader que non, oh non, vos seize ans ne sont pas loin.  Ils sont là, tout près tout près, il vous suffit de vous retourner.


Poissons
20 février - 20 mars
Sans mauvais jeu de mots, sus à Etienne, Etienne de Guesh Paty.  Sensuelle et claire et nette, cette chanson se passe de commentaires.  Alors, ne commentez pas, savourez l’instant, la musique et ses conséquences.

7
avr

L'horoscope décallé

Et un horoscope floral pour célébrer le printemps, un.

Bélier
21 mars - 20 avril

Vous êtes dans une phase méditation.  Si, si, juré craché.  Sur le sens de la vie, sur l'au-delà, sur l'augmentation du prix du croissant au beurre du dimanche... Pour vous adonner à votre nouveau passe-temps, rien ne vaut une jolie jardinière pleine de pensées.

Taureau
21 avril - 21 mai

Envie de larguer votre mec mais pas d'idée pour ce faire ?  Demandez-lui amoureusement (et donc hypocritement) d'aller vous chercher un souci blanc de l'Iowa.  Paraît que c'est la fleur la plus rare du monde.  Le temps qu'il la trouve, priez pour qu'il rencontre une charmante américaine et ne revienne jamais.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Les vacances sont encore loin, mais vous ne pensez plus qu'à ça, à ça, à ça.  Votre valise est déjà prête, manque juste la crème solaire.  Et votre stock de préservatifs.  Et votre bikini.  Et vos tops.  Et vos livres.  Et votre drap de plage.  Et vos tongs.  Vous êtes une femme quoi...  Optez pour des jonquilles, ambiance estivale assurée bien avant l'heure... même si, je l'espère, vous n'avez pas oublié l'adage : avril, ne te découvre pas d'un fil.


Cancer
22 juin - 23 juillet

Pas de jardin chez vous.  Je sais.  La vie est injuste.  D'autant que je vous écris cet horoscope vautrée sur mon transat, 18 degrés, plein soleil, avant-goût d'été.  Rho, comme ça doit être difficile pour vous, sans jardin (gnark gnark).  Et si, plutôt qu'une simple plante verte, vous vous concoctiez un mini-potager d'appartement : tomates cerise, fraisier des bois, herbes aromatiques en tous genres : basilic, menthe, ciboulette, canabis.  Senteurs et odeurs garanties.


Lion
24 juillet - 23 août

Chez vous, c'est le Nord.  Et avec l'accent, if you please.  A la Michel Galabru.  Mais même au Nord, on peut être fleuri.  Une chtite fougère, ça vous tente ?  Et si vous avez vu Comment se faire larguer en dix leçons (ça me rappelle que je me suis fait larguer juste après l'avoir vu, maintenant que j'y pense, vie cruelle), appelez-la "fougère d'amour", elle vous le rendra bien.


Vierge
24 août - 23 septembre

Vous détestez les fleurs ?  Vous avez bien raison.  Passqu'elles sont périssables, alors que les bonbons, c'est tellement bon (même si accessoirement ça fait grossir là, là et là, mais on s'en fout), bien que les fleurs soient plus présentables, surtout quand elles sont en boutons... bref, suivez les préceptes de Brel, et remplissez-vous la panse. Bon appétit.

Balance
24 septembre - 23 octobre

Vous êtes d'humeur maussade.  Envie de mordre.  Epargnez ça à vos proches, entourez-vous de cactus.  En espérant qu'ils comprennent rapidement le message.  Vos proches.  Pas les cactus.  Et s'ils pigent pas, vos proches, bombardez-les de vos cactus, ça vous mettra au moins de bonne humeur de les voir se tordre de douleur.  Sadique, moi, meuh non.  Juste que c'est drôle.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Vous avez des goûts de luxe, je le sens je le sais.  Un bouquet kitchissime en pierres précieuses vous tente ?  Nan ?  Ben alors, une orchidée, mais pas la bête phalaenopsis, m'enfin, vous méritez mieux que ça, vous la star internationale la plus belle la plus intelligente la plus tout (j'ai abusé de Carré Viiip ces derniers temps).  Il en existe 25.000 espèces, à vous de trouver celle qui vous convient. 


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

C'est d'un banal banalement banal, je sais, mais quoi de plus romantiiiiiiiiiiik que de recevoir un joli bouquet de roses de l'être aimé.  Sans oublier le langage de leur couleur : rouge pour la passion, rose pour l'amour véritable, blanc pour la pureté, jaune pour le pardon d'une infidélité.  Kwaaaaaaaaaaa, vous êtes bien sûre que celles reçues la semaine dernière étaient jaunes ?  Vraiment jaunes ?  Pas jaunes qui tirent sur le rouge ?  Jaune jaune ?  Bon.  Vous avez un bon avocat au moins ?


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Vous ne supportez plus votre belle-mère ?  Plutôt que de lui offrir un coussin éponyme, vous savez,  ce cactus rond et pas très sympa, jouez-là finement, invitez-la pour le thé.  Et servez-lui une tisane aux plantes vénéneuses, votre ami Wikipédia vous en procurera une liste non exhaustive.  Bien sûr, je décline toute responsabilité à ce sujet.


Verseau
21 janvier - 19 février

Comme vos amies vierges vous n'aimez pas les fleurs.  Tchu, c'est quoi ces gens qui n'aiment pas ces si jolies choses que la nature nous offre généreusement ?  Contentez-vous alors d'en appliquer sur votre peau, des fleurs, à grands renforts de crèmes antirides pleins d'extraits en tous genres.  Passque je voudrais pas que votre aversion des végétaux vous rendent vieille avant l'âge, des fois.


Poissons
20 février - 20 mars

Soyez patiente, la chance arrive, lentement mais sûrement.  Elle revêtira la forme du muguet.  Elle vous apportera fortune, amour et santé, et ce jusqu'à la fin du temps.  Et puis, approchez, làààà, tout prêt, j'ai un secret à vous dire : poisson d'avril !

 

 

07:47 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

18
mar

L’horoscope décalé d’Anaïs paru dans le 7mag de mars

 

Passqu'à l’approche du printemps, les petits oiseaux chantent dans les culottes... je vous ai réservé un "érotoscope de la maison" dont vous me direz des nouvelles... à lire et à vivre à deux, cela va de soi, voire plus si affinités.

 

Bélier
21 mars - 20 avril

N'allez pas trop loin.  Contentez-vous du hall d'entrée, de son côté "sexe rapide et un tantinet bestial" et de son air de "vite fait bien fait".  Parfois, l'empressement, c'est totalement excitant.  Si votre porte d'entrée est vitrée, évitez cependant de vous exposer, l'exhibitionnisme, c'est pas trop trop légal, je pense.

 

Taureau
21 avril - 21 mai

Foncez vers la cuisine, elle regorge de possibilités diverses et variées.  Vous voyez où je veux en venir ?  Non ?  Bon.  Le plan de travail.  Les chaises.  La table.  Inconfortables, trouvez-vous ?  Pfff, rabat-joie.  J'ai dit foncez, alors foncez, vous argumenterez ensuite.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Pour les gémeaux en recherche de cocooning ou les taureaux vraiment trop douillet, le salon et son canapé moelleux feront l’affaire.  Pas super original, mais tellement confortable.  Et puis emportez votre horoscope kamasoutresque de l'autre mois, il pourra apporter la touche de complexité qui manquait.  Cocooning d’accord, mais acrobatique.


Cancer
22 juin - 23 juillet

Pour prendre possession de la terrasse, même si le jeu en vaut la chandelle, il vous faudra attendre une journée bien chaude et vous assurer que personne ne peut vous voir.  Ou du moins, presque personne, car ce petit côté "et si quelqu'un nous surprenait" n'a rien pour vous déplaire, avouez...


Lion
24 juillet - 23 août

Direction la salle de bains.  Plongez dans un bain moussant rempli à ras bord.  Bon, je sais, c'est inconfortable, ça glisse, c'est étroit et tout et tout, mais c'est si romantique... Souvenez-vous, Pretty Woman, la scène de la baignoire, ses longues jambes de deux mètres, i-nou-bli-a-ble.  Et puis vous pouvez terminer votre soirée sur la carpette moelleuse ou dans votre lit douillet...


Vierge
24 août - 23 septembre

Envahissez la chambre.  Meuh non c'est pas classique.  J'ai pas dit pyjama flanelle lumières éteintes et position du missionnaire, que je sache.  Et puis dans une chambre, y'a pas qu'un lit... y'a les rideaux auxquels grimper, le lustre auquel s'accrocher.  Allez quoi, un peu d'imagination !

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

Déguisez-vous en secrétaire (vous me direz "c'est quoi un déguisement de secrétaire" et j'avoue que je sais pas trop mais prenez un air coincé et intello quoi, gros cliché oblige) et attendez-le dans le bureau, étendue sur ses dossiers (s'il ne gère pas de dossiers, le bougre, contentez-vous d'une pile de factures impayées).  Et laissez le charme agir, avec ou sans Axe.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

La buanderie, ça vous tente ?  Je saaaaais, c'est d'un classique, le coup de la machine à laver en plein essorage.  Mais ça a du bon, rien à redire.  Et pour rester dans les classiques, mettez Mozart ou Beethoven en musique de fond, orgasme musical assuré.  Méfiez-vous cependant si vous avez pris un chouia de poids durant les fêtes et si votre budget ne vous permet pas l'acquisition d'une nouvelle machine.  Je dis ça je dis rien, comme d'hab.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

La piscine, la piscine, la piscine, la piscine !  Vous n'avez pas de piscine ?  Euh, pas d'amis habitant une maison avec piscine que vous emprunteriez pour un soir ?  Pas de famille ayant gagné au lotto et investi dans une piscine à 35 ° ?  Solution de rechange : louez une chambre d'hôtel avec jacuzzi, ça devrait le faire.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Les marmots sont au dodo ?  Squattez leur salle de jeux, vous allez vous amuser comme des petits fous.  Avec un peu de bonne volonté, Barbie et Ken peuvent être sources d'inspiration.  Sans oublier les Lego qui gratouillent le dos.  Et que pensez-vous d'un strip poker via le Trivial pursuit junior ?


Verseau
21 janvier - 19 février

Pas peur de la poussière ou des bestioles en tous genres ?  Courez à la cave ou au grenier, n'allumez pas, avancez à tâtons, au risque de caresser, plutôt qu'un torse velu, une araignée poilue ou un rat qui passaient par là...  Arachnophobes (et ratophobes, euh, ça se dit ça ?) s'abstenir.


Poissons
20 février - 20 mars

Rha galère, pourquoi les maisons n'ont-elles pas davantage de pièces ?  Pour vous, je n'ai plus en stock que les WC.  Pas très glamour.  Mais avec quelques aménagements et de bonnes idées, y'a moyen de moyenner plus que moyennement.  Bonne chance, amis poissons...   

14
fév

L'horoscope décalé

Bélier
21 mars - 20 avril

Pour vous, Saint-Valentin rime avec « embonpoint ».  Oui, bon, c’est pour la rime, je parle bien sûr juste de votre petite poignée d’amour, làààà, vous la voyez ?  Que cela n’empêche pas votre chéri (enfin, si vous avez un chéri, sinon, brisez votre tirelire) de vous offrir… un abonnement à un club de fitness.


Taureau
21 avril - 21 mai

Vous faites rimer Saint-Valentin avec « n’en venons pas aux mains ».  Rien ne va plus dans votre vie amoureuse (ah ben ça, y’a pas que les célibataires qui doivent souffrir, des fois) et les disputes sont aussi fréquentes dans votre existence que les puces sur un chien errant.  Mon conseil ? Aucun.  Chuis pas conseillère conjugale, navrée (et ça vaut mieux pour vous, entre nous).  


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Saint-Valentin rime, dans votre existence, avec « sein ». Et tout ce qui va avec quoi.  Il vous faut un dessin ?  Chais pas dessiner, sorry.  J’entends par là le péché capital le plus agréable : la luxure.  Rhooo qu’elle va être chaude, votre Saint-Valentin.  Sortez votre plus jolie lingerie, parfumez-vous, maquillez-vous comme une voiture volée, et faites un sort à … votre sex toy.


Cancer
22 juin - 23 juillet

Pour vous, pas de bol, Saint-Valentin rime avec « saint ».  Et en devenir un, ou une, ce n’est pas une mince affaire.  Faut faire des miracles, pour être canonisé.  Votre miracle officiel sera de préparer un repas comestible pour votre chéri.  Je sais, c’est un challenge, mais vous pouvez y arriver, j’y crois.  PS : le numéro du centre anti poison, c’est le 070/245.245.


Lion
24 juillet - 23 août

Saint-Valentin, pour le lion, rime avec « fulguropoint », cette expression mythique prononcée par… ben Goldorak tiens.  Le monde féérique de l’enfance, ses dessins animés, ses contes de princesses, c’est votre vie.  Vous avez épousé un prince charmant, qui ne s’est jamais (du moins pas encore) transformé en crapaud.  Vous vivez heureuse et avez eu beaucoup d’enfants.  Attention, la chance tourne, des fois (dit Anaïs en piquant sa poupée vaudou).


Vierge
24 août - 23 septembre

Ce grand jour de la Saint-Valentin rime pour la vierge avec « bain ».  Non, pas le bain moussant que vous prendrez avec l’élu de votre cœur, et plus si affinités.  Mais celui que vous prendrez seule, pour faire tomber la fièvre.  Hé oui, même un jour comme celui-là, on peut être malade.  Ça peut arriver.  Et c’est tombé sur vous.  Dommage. Tellement dommage.

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

Saint-Valentin rimera pour vous avec « radin ».  Il vous invitera au quick.  Vous payerez votre part.  Puis au cinéma.  Il ne vous proposera pas de pop corn, trop cher.  Et une fois chez vous, il espérera que vous aurez pensé aux préservatifs, car c’est pas prévu dans son budget.  Mais vous n’allez pas vous plaindre hein, vous avez déjà l’amour, vous ne voudriez pas le beurre et l’argent du beurre, des fois ?


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Saint-Valentin rime dans votre demeure avec « hein ».  Onomatopée bien connue marquant un étonnement intense et fulgurant.  Pour vous, pas besoin d’attendre ce jour commercial pour aimer et le prouver.  Zavez bien raison.  Et si vous aviez envie de militer aussi contre la Noël et le Nouvel An, vous avez mon complet soutien.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Saint-Valentin rime pour vous avec « chien ».  Il est fidèle.  Il ne se plaint pas de manger chaque jour la même chose.  Il est câlin chaque fois que vous en avez envie.  Il vous trouve belle belle belle comme le jour.  Il vous aimera toujours.  Alors, franchement, entre nous, un chien, c’est bien mieux qu’un homme, nan ?


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Saint-Valentin rime dans votre vie avec « une rencontre, enfin ».  C’est tout neuf, c’est tout beau, c’est tout rose, c’est tout bisounours, c’est tout barbapapa au cuberdon, c’est tout pétillant, c’est tout cucul la praline, c’est tout que du bonheur.  C’est tout le bien que vous méritez.  Mais sachez que ça ne durera pas,bientôt, ça sera tout vieux, tout moche, tout gris.


Verseau
21 janvier - 19 février

Saint-Valentin rime avec « copain ».  J’ai bien dit copain.  Pas amoureux.  Pas amant.  Pas mec.  Copain.  Passqu’avoir un bon copain, Voilà c'qui y a d'meilleur au monde.  C’est pas moi qui le dis, c’est Henri Garat.  Qu’on se le dise.  Et dites, s’il est brun et ténébreux, votre copain, vous voudriez pas me le présenter, des fois ?


Poissons
20 février - 20 mars
Saint-Valentin rime dans votre demeure avec « mets de l’eau dans ton vin ».  Donc, on va se calmer, on va se détendre, on va s’étendre, on va respirer calmement avec le ventre et on va méditer sur le sens de la vie et sur les voies du bonheur.  Amen.

13:39 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

8
déc

L'horoscope décalé de vos fêtes, paru dans le 7mag de ce 5 décembre

 

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L’horoscope décalé d’Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Vous détestez les fêtes ?  Vous m’en voyez fort peu étonnée.  99,99999999999 % des gens haïssent les fêtes mais prétendent les adorer.  Cette année, assumez votre « hate-christmas attitude » et n’installez pas de sapin de Noël, n’invitez personne.  Qui sait, vous serez peut-être l’objet d’une invitation inattendue et surprenante, qui vous ravira.

Taureau
21 avril - 21 mai

Et si vous faisiez un truc fou en cette fin de décennie ?  Genre… euh, chais pas moi, partir réveillonner sur une île, par 30 degrés, maillot exigé, palmiers souhaités, repas en plein air vivement recommandé et amour à gogo.  Bon, l’amour est facultatif, y’a pas que les mariés heureux qui peuvent s’amuser, nom d’une alliance en platine.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

J'ai pris ma boule de cristal et je vois... je vois... je vois... qu'en cette période festive, vous allez être malade, gnark gnark.  Une grosse grippe, assortie d'une chtite bronchite et saupoudrée d'une joyeuse gastro.  Les fêtes, ça sera au lit.  Mais non je ne vous en veux pas, c'est pas moi qui le dis, c'est la boule de cristal.


Cancer
22 juin - 23 juillet

Envoyez vos mômes à la gare.  Façon de parler hein, je voudrais pas qu'on me dénonce aux services sociaux.  Y'a bien des grands-parents ou une vieille marraine à disposition pour un des réveillons, non ?  Ben si.  Donc, envoyez vos mômes à la gare et sortez-lui le grand jeu : tenue affriolantes, plats aphrodisiaques et alcool à flot.  Le reste sera censuré.


Lion
24 juillet - 23 août

Votre sens de la famille vous fait adorer la tradition dinde foie gras champagne bûche avec un petit sapin en plastique messe de minuit cougnou, neige et gros dodo.  Organisez alors une grande fiesta pour toute la famille, en n'oubliant jamais que durant ce genre de grand rassemblement, tout le monde il est beau tout le monde il est gentil.  Sinon, gare aux règlements de comptes à OK Corral.


Vierge
24 août - 23 septembre

 En 2010, vous ferez la fiesta en version écolo.  A bas le foie gras, vive le comité de libération de la volaille.  Exit les cuisses de grenouilles, à vous l'association pour la survie des reinettes et congénères.  Ruez-vous sur le pâté et autres plats végétariens mais festifs.  Mais ne zappez pas les bulles, sans elles, c’est bien connu, la vie est nulle.

Balance
24 septembre - 23 octobre

Direction l'aéroport avec votre chéri, votre chérie ou votre best friend.  Montez dans le premier avion accessible.  Et place à l'aventure.  Attention, analysez les fuseaux horaires tout de même, ce serait bête que vous arriviez à 2 heures du mat... soit après les douze coups de minuit. Non ?


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Et quoi, Saint-Nicolas aurait le droit d’inviter père fouettard pour punir les vilains pas beau, mais pas vous ?  Mais si mais si.  Vos proches ont été méchants avec vous cette année ?  L’heure de la vengeance a sonné : ne leur offrez aucun cadeau.  Bien fait.  Na.  Ils l’ont pas volé.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Et si, pour changer, vous cessiez de vous la jouer « je mate mon nombril à longueur d’heure ».  Si, pour changer, vous zieutiez l’ombilic de votre prochain.  Plongez dans le bénévolat, distribuez des cadeaux aux enfants hospitalisés, servez des repas au réveillon, invitez votre voisine solitaire, peu importe, pourvu que votre nombril soit zappé pour une soirée.  Vous verrez, ça fait un bien fou.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

 Les boules de Noël vous filent des aigreurs d'estomac et les guirlandes vous étranglent au point d'en avoir la nausée ?  Optez pour une retraite, chais pas moi, à Maredsous ou auprès du Dalaï Lama, au choix.  Vous y comprendrez le sens de la vie, de l'amour, de la béatitude et de tous ces autres concepts passionnants et tellement étranges. 


Verseau
21 janvier - 19 février

Cette année, comme chaque année, vous fêterez le passage à l’an neuf devant Hibernatus (avec de Funès, aussi amusant qu’un réveillon avec bulles) ou l’Arbre de Noël (avec Bourvil, aussi triste qu’un réveillon sans bulles).  Une petite suggestion pour changer vos habitudes : offrez-vous Esprit de famille, avec Sarah Jessica Parker et Diane Lane, entre autres, je vous le garantis 100 % remboursé si insatisfait : amusant comme de Funès, émouvant comme Bourvil.


Poissons
20 février - 20 mars
Célibataire pour les fêtes ?  Bienvenue au club...  Rassemblez donc le plus de mecs pour le réveillon (y'a bien des frères d'amies, des cousins d'amies, voire des ex d'amies à disposition non ?) et mettez en pratique votre bonne résolution du 1er janvier : trouver enfin un homme, un vrai, pour 2011.

 

7
nov

l'horoscope "kamasoutresque" décalé du 7mag (kamasutra humour)

Chers petits lecteurs curieux et avides de kamasutra du 7mag, comme promis, rien que pour vous, les positions illustrées...

Bélier
21 mars - 20 avril

C’est pas passque vous vous ennuyez comme les feuilles sur les arbres qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  La position de « la bête à deux têtes » convient parfaitement à votre caractère fonceur.  Attention cependant, elle comporte certains dangers, alors la prudence s’impose, si vous voulez éviter de subir ensuite par la position du kinésithérapeute.

 

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Taureau
21 avril - 21 mai

C’est pas passque ça caille qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Vous en avez marre de l’amour vache ?  Tentez la position du « cerf en rut », parfaite pour tout chasseur ou toute chasseresse (ça se dit, ça ?) qui s’ignore.  Et nul besoin de bramer, même si c’est de saison. Vachement génial non ?

 

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Gémeaux
22 mai - 21 juin

C’est pas passque la déprime approche qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Célibataire ?  Argh, pourquoi me faites-vous ça ?  J’ai rien à proposer pour le célibat, moi, du coup, ce mois-ci.  Attendez, je réfléchis, je réfléchis.  Tic-tac, tic-tac, tic-tac.  Je réfléchis je réfléchis.  Euh, tapez « kamasutra pour célibataire » dans Google, 109000 résultats, vous devriez y trouver votre bonheur.


Cancer
22 juin - 23 juillet

C’est pas passque vous claquez des dents dans votre salle de bains qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Mettez le chauffage à fond, allongez-vous sur la carpette pleine de cheveux et de pellicules et allez-y à fond sur la position du « crabe ».  Et si vous en pincez à donf pour votre partenaire, c’est encore mieux (vous en pincez aussi pour mon humour fou, j’espère).

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Lion
24 juillet - 23 août

C’est pas passque les feuilles tombent qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Faites donc tomber vos fringues et laissez naître la lionne qui sommeille en vous, en adoptant la position du « tigre ».  Vous allez rugir de plaisir.  Ensuite, zappez sur la position de la « lionne », tant qu’à faire. Et comme on a toujours faim après l’amour, prévoyez la friandise du même nom pour satisfaire vos appétits, la boucle féline sera ainsi bouclée.

 

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Vierge
24 août - 23 septembre

C’est pas passque les frimas sont de sortie qu’il faut bouder les plaisirs de la chaire.  J’ai bien dit la chaire, avec E, ne faites pas semblant de confondre.  Point de position pour vous, que nenni, c’est dimanche et il est temps pour vous d’assumer pleinement votre virgin attitude.  Allez, zou, à la messe.  Et si le curé est le fils de Prat Bitt et d’Antonio Banderapas, tant pis pour vous.

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

C’est pas passque c’est l’automne qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Et si vous testiez la position éponyme (ce qui me permet de placer un mot hypeeeer complexe, yessss).  Attention, un bon équilibre est nécessaire, sinon la chute est assurée.  Si vous avez plus de 40 ans, optez pour « la belle endormie » ou « le transat », parfaites pour votre grand âge.

 

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Scorpion
24 octobre - 22 novembre

C’est pas passqu’on est en novembre qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  D’ailleurs est-il besoin de vous le répéter, vous êtes scorpion et votre appétit est féroce.  Alors, à vous la variété gourmande : « l’huître » (avec jus de citron), « la langue de chat » (en réalité langue au chat, mais qu’importe), « la pieuvre » (ben quoi, vous aimez pas les calamars frits ?) et en guise de dessert, « l’épicurien ».

 

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Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

C’est pas passque Cupidon hiverne qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Vous rêvez qu’il vienne planter sa grande flèche en vous, comme le centaure bien bâti qu’il est ?  La position du « bambou » est faite pour vous, mais attention, oubliez-là si vous n’êtes pas championne olympique.  Je vous aurai prévenue, venez pas vous plaindre ensuite…

 

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Capricorne
22 décembre - 20 janvier

C’est pas passqu’il fait 12 degrés sous votre couette qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  La déprime saisonnière vous guette et vous avez besoin de rire, alors la position de « la cravate de notaire » est faite pour vous.  Rien que son nom, à mourir de rire non ? tout un programme, qui prouvera que les professions libérales peuvent aussi être très coquines.

 

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Verseau
21 janvier - 19 février

C’est pas passque les petits oiseaux meurent de faim et de soif à l’approche de l’hiver qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Donnez leur tout d’abord de l’eau et des graines, puis inspirez-vous d’eux avec la position de « la pie », que vous pourrez emporter partout avec vous (évitez les lieux publics, c’est interdit par la loi).  Je vous le dis, c’est le bonheur.

 

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Poissons
20 février - 20 mars
C’est pas passque la neige menace qu’il faut bouder les plaisirs de la chair.  Je vous conseille cependant la position de « l’anguille glissante » (cherchez pas sur le net, c’est une invention made by Anaïs, jolie non ?), qui est symbolisée par l’expression « courage, fuyons », position bien utile pour échapper aux prétendants collants à souhait qui vous donne autant envie de tester le kamasutra que de manger des choux de Bruxelles arrosés de jus d’épinards.  Bon débarras.

(dessins issu de http://couple.notrefamille.com)

 

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11
oct

L'horoscope décalé d'octobre paru dans le 7mag

 

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L’horoscope décalé d’Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Ce matin, votre homme vous a dit qu’il vous aimait malgré vos rides. Lapidez-le à grands coups de pots de deux kilos d’antirides à 500 eur le gramme.  Flagellez-le avec votre gant de crin anticellulite.  Torturez-le en « spritchant » du sérum jeunesse éternelle dans ses vilains yeux.  Puis embrassez-le, passqu’il a tout de même dit qu’il vous aimait.  Mais pour les rides, que ça ne se reproduise plus, non mais. 


Taureau
21 avril - 21 mai

Vous avez la jeunesse et la fougue de votre signe astrologique. Jeunesse du cœur, of course, passque pour le corps, il est temps d’agir, sinon vous aurez vite l’air d’un vieux taureau rabougri, ou plutôt d’une vieille vache en manque d’herbe fraîche.  Fini de vous contenter de regarder passer les trains, à vous les randonnées dans les prairies et les courses folles au milieu des pâquerettes.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Vous vous êtes négligée ces derniers temps, voire ces dernières années, voire même ces dernières décennies.  Bon, j’irais pas jusqu’à dire que vous avez doublé de volume, mais tout de même, votre gras, vous y avez songé, à faire disparaître votre gras ?  Avec les années, le besoin en calories se fait moindre.  Alors, zappez les mousses au chocolat, les beignets et les durums pour leur préférer salades, poissons et viandes grillées ainsi que légumes vapeur.  Déprimant ?  Ben oui, c’est ça vieillir ma bonne Dame.


Cancer
22 juin - 23 juillet

En ce moment vous avez la fibre artistique.  Profitez-en pour écrire vos mémoires, dans un journal trèèèès intime ou sur un blog.  Souvenirs professionnels, récit de votre vie passionnante ou pas, liste interminable de vos ex, évocation de tout ce que vous rêvez de faire d’ici dix ans, peu importe, pourvu que vous laissiez de vous une trace.  Car vous en rêvez, non, de marquer l’histoire ?  Oui, bon, là, vous marquerez nin grand-chose, mais c’est mieux que rien, non ?


Lion
24 juillet - 23 août

Vous voyez là.  Non, là.  Plus haut.  Vers le centre.  Oui, lààà.  Vous avez la ride du lion… c’est d’une logique implacable.  Elle révèle vos angoisses nocturnes et votre questionnement permanent sur tout et n’importe quoi.  Lâchez du lest, rondidju, sinon c’est plus la ride du lion que vous aurez, mais les rides de toute la troupe de lions, femelles et marmots inclus.  C’est pas passque vous n’êtes plus gosse que vous devez vous prendre la tête chaque jour que Dieu fait.  Les adultes irresponsables et superficiels, c’est cool aussi, parfois.


Vierge
24 août - 23 septembre

Célibataire ?  Vous avez pourtant un ami fidèle qui vous aime en silence depuis quelques années.  Si, je vous le jure.  Il vous vénère, vous adore. Il aimerait faire de vous sa reine, vous couvrir d’or et de douceurs.  Sucrées et grasses, les douceurs. Vous l’ignorez, mais vous l’avez dans la peau, ou plutôt dans les artères.  Son prénom ?  Cholestérol.  Alors, heureuse ?

 

Balance
24 septembre - 23 octobre

Rien.  Nada.  Niente.  Pas le moindre petit signe de vieillissement.  Comment faites-vous, à votre âge ?  Allez, soyez pas vache, confiez le nom de vos crèmes miraculeusement miraculeuses à vos amies proches, elles vous en sauront gré.  Mieux encore, lancez-vous dans un trafic de crèmes, que vous leur revendrez au double de leur prix, après les avoir transvasées dans des pots anonymes.  Vous aurez plein d’euros dans la popoche pour vous achetez d’autres crèmes et rester jeune et belle, du coup.  Mais ne dites rien à vos ennemies, tant qu’à faire, c’est tout ce qu’elles méritent.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Consultez votre compte en banque.  Il est bien garni ?  Tant mieux.  Consultez votre montre. Il est dix heures et vous n’êtes pas au bureau ?  Tant mieux.  La conjonction de ces deux phénomènes porte un nom : la pension. On dit que le temps c’est de l’argent.  Si vous avez les deux, à vous la belle vie, le shopping, les massages, les croisières et tout ce qui rime avec « j’ai plus de soixante ans ».  Vous démentiriez la légende urbaine qui dit que les petits vieux sont égoïstes et partageriez avec une chtite Anaïs pas encore pensionnée et pas encore riche ?  Ben quoi, je peux tenter hein…


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Au bureau, rien ne va plus.  Après la crise économique et financière, voilà que l’arrivage de chair fraîche vous rappelle quotidiennement que la vôtre ne l’est plus trop, fraîche.  Quand vous évoquez vos souvenirs d’enfance (les bonbons à deux francs, Candy, Madonna, voire, pire, les bonbons à cinquante centimes, James Dean, Johnny et Sylvie), vous avez la nette impression de parler d’avant-guerre.  C’est un fait.  Mais au moins, vous, vous avez l’expérience.  Et en prime le gros salaire qui va avec.  Na.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Quand vous aviez 18 ans, vous ne pouviez vous offrir un cinq à sept avec un petit jeune, sous peine d’être accusée de détournement de mineur.  Maintenant, à votre âge, que je vous ne demande pas de me révéler, vous pouvez allégrement laisser place à vos instincts primitifs et sauter sur tous les gamins de plus de 18 ans mais moins de 20 qui passent à votre portée.  L’expérience d’une vraie femme, ils adorent ça.  Bon amusement.


Verseau
21 janvier - 19 février

Comme Obélix, vous avez été plongée dans une fontaine de jouvence à votre naissance et  êtes dotée de la jeunesse éternelle. Le temps n’a aucune pise sur votre jolie carcasse. A moins que vous ne soyez affublée d’un très très trèèèèèès bon chirurgien esthétique ?  Vous pouvez tout avouer, de nos jours, ce n’est plus tabou de se faire refaire le nez, les paupières, les seins, les lèvres, le bidou, les fesses, les mollets et les oreilles.  Bon, maintenant, avouez.


Poissons
20 février - 20 mars
Votre gamine de 14 ans vient d’épuiser son quatorzième petit copain, tandis que vous ramez pour conserver votre vieil époux mou du bide et d’ailleurs (à moins qu’il ne vous ait déjà quittée pour une de 16 ans et 45 kilos non essorée – vous c’est 45 ans et 160 kilos bien sèche).  Elle ne vous dit plus « maman, tu es belle » mais « maman, tu es vieille ».  Elle ne vous emprunte plus vos fringues.  Normal, vous n’avez pas trouvé de jean slim à votre taille.  Patientez quelques années, les petits-enfants qui vous diront « mamy, tu es belle » ne tarderont plus, maintenant.

7
sep

L'horoscope décallé de septembre paru dans le 7mag

 

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L’horoscope décalé d’Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Rentrée oblige, offrez-vous une grammaire, un dictionnaire et un guide de conjugaison.  S’est pat parse que vous n’allé plu à l’ékole qu’il fau négligé votre fasson d’écrir.  Vous voulez qu’on pense que vous avez le QI d’une moule bouchot ou quoi ?  La tehon, surtout si vous avez des enfants à instruire.  Et puis le français, c’est hyper simple.  Commencez par l’accord des participes passés, vous allez vous en sortir les doigts dans le nez.


Taureau
21 avril - 21 mai

Vous êtes aussi raide que Rocco Sifredi lorsqu’il travaille.  Zappez dès lors tous les achats de rentrée.  Recyclez vos vieilles fournitures, traînez dans les boutiques de seconde main, adoptez la radin’attitude en récupérant les bics et lattes publicitaires.  Ensuite, enfermez-vous tout le reste du mois, vous éviterez les représailles sanglantes de votre marmaille, avide de jolies choses neuves, clinquantes et … horriblement chères.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

Pour vous rentrée signifie sorties, puisque c’est maintenant que vous allez enfin partir zoner sur les plages de sable fin, faire l’amour comme la bête du Gevaudan et être en permanence plein comme une baudruche. Vous avez bien raison, les lieux de villégiatures sont désertés par les familles heureuses et les braillards, tous plongés dans leurs cahiers de classe.  Dites, vous me ramenez une tranche de soleil, siouplait ?


Cancer
22 juin - 23 juillet

Dans votre cartable pour cette rentrée, un taille-crayons.  Rien que ça. Vous êtes d’une telle nervosité qu’il vous permettra de tailler facilement une veste à tout qui vous exaspère.  Mais faites gaffe aux tensions que vous allez créer.  Et évitez les violences inutiles, car le sang, ça tache, et ça part difficilement au lavage, n’en déplaise aux services marketing de toutes ces poudres à lessiver miracle.


Lion
24 juillet - 23 août

Reboostée par les vacances, vous nagez totalement dans le bonheur.  Continuez sur votre lancée, inscrivez-vous à un cours d’aquagym.  Ça vous permettra d’évacuer toute cette cellulite accumulée durant ces vacances que vous encensez tant et de vous débarrasser de cette bouée de gras dont vous n’avez nul besoin, puisque vous savez nagez.  Allez, on se bouge le (gros) popotin.

Vierge
24 août - 23 septembre

 Les célibataires manqueront cruellement de câlins en cette période déjà ô combien déprimante.  Zappez les classiques de la rentrée et consolez-vous avec une petite peluche bien rose bien glamour bien douce.  Pleurez un bon coup sur votre triste sort en la câlinant très fort.  Ensuite, essuyez vos larmes, inscrivez-vous sur un site de rencontres et oubliez à tout jamais le célibat, cette charogne, cette vipère, cette ordure…

Balance
24 septembre - 23 octobre

Bientôt votre anniversaire.  Pour cette rentrée, retirez 2500 euros de votre compte en banque et dépensez tout.  J’ai bien dit tout.  Vous n’avez pas 2500 euros ?  Ben empruntez-les (faut tout vous dire, pas futée la balance ce mois-ci).  Les crédits, c’est pas fait pour les caniches.  Et les règlements collectifs de dettes, c’est pas fait pour les bouledogues. Bon amusement (jusqu’à l’arrivée de l’huissier).


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Cette rentrée sera pour vous synonyme de formations.  Vous avez toujours rêvé de vous spécialiser dans la fabrication des petits pois farcis au riz pilaf / des chapeaux pointus turlututu / d’un onguent qui sauvera la population des attaques estivales de zébrés et autres insectes buveurs de sang / du préservatif pour célibataires endurcis sans date de péremption (biffez les mentions inutiles) ?  Foncez, l’humanité vous en saura gré.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Après les folies estivales, votre organisme a besoin d’un coup de boost... pour survivre aux folies automnales, petite coquine.  Oubliez cahiers et plumiers soporifiques.  Avalez vitamines A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z, zinc, fer, ginseng, magnésium, gingembre… bref tout ce qui se vend sur le marché et qui va vous faire l’effet de cent mille canettes de « Boulerouge ».  Bonnes folies.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Vous en avez toujours rêvé, c’est le moment de vous l’offrir : un coupe-papier.  Tout beau.  Tout brillant.  Tout tranchant.  Enfin, vous allez pouvoir vous adonner à votre sport favori : ouvrir les enveloppes, déchirer les factures, trancher les publicités, trucider les toutes-boîtes, égorger les facteurs… strooooooooooooooooop, mais ça va pas la tête, vous allez virer tueur en série à ce rythme-là.  Maîtrisez-vous, que diable !


Verseau
21 janvier - 19 février

Rien ne va plus dans votre couple, et c’est votre faute.  Oui, votre faute.  Ne le niez pas, vous avez tout fait pour en arriver là.  Vous sentez le poids de la culpabilité sur vous, là ?  Pas encore ?  Allez, concentrez-vous, vilaine !  Courez acheter un joli stylo et des cartouches roses.  Dressez ensuite la liste des qualités de votre moitié.  Lààààà, vous voyez que c’est l’amour de votre vie, vilaine.  Keske vous faites encore ici, allez vite l’embrasser.


Poissons
20 février - 20 mars
Une petite gomme parfumée à la fraise, ça vous dit ?  Naaaan, pas pour vos mômes, pour vous, rien que pour vous.  Votre enfance vous manque autant que le chien manque à la puce, admettez-le, n’en ayez pas honte.  C’est pas parce que vous êtes ridée comme une pomme à l’agonie et cernée comme un malfrat que vous n’avez pas droit à votre petit plaisir régressif, vous aussi.  Mais attention, ça ne se mange pas.

6
aoû

Marcher dans le sable...

Petit souvenir de ma virée à la mer.  Coucher de soleil, sable, pieds nus, moment bonheur.  Sans oublier le vent...


Marcher dans le sable...
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26
jui

Quand mon horoscope obsède mon neurone

Mon horoscope, je l’écoute chaque matin, sur radio contaccccc’.  Je l’écoute puis je l’oublie.  Et j’écoute aussi celui de mon ascendant, puisqu’il paraît que l’ascendant prend l’ascendant au fil des ans…  J’écoute, puis j’oublie.

Et je n’y crois pas, passque si j’avais dû rencontrer l’amour, le vrai, chaque fois que radio contaccc’ me l’avait affirmé, je serais déjà mariée et mère de famille nombreuse, je vous le dis.

Mais tout de même, j’aime ça.

Surtout quand on m’annonce de grands changements professionnels, alors là je me mets à fantasmer sur un best seller, une chronique dans un magazine mondialement célèbre et autres trucs fantasmagoriques du genre.

Mais depuis que je suis en congé, mon horoscope, je l’entends plus, passque je prends ma douche à des heures variables et parfois incongrues (8 heures 88, 17 heures 93, 23 heures 79…).  Je suis d’ailleurs la même procédure pour les billets, vous l’aurez remarqué : alors que quand je bosse je suis très ponctuelle et je poste vers 6 heures du mat, là c’est n’importe quand n’importe comment.

J’ignore si c’est à cause du manque ou parce que le destin voulait me faire un signe, mais hier, à peine sous ma douche, à l’aube (9 heures 95, hé, c’est l’aube quand on conge), j’entends que l’horoscope commence sur contacccc’.

Je veux l’entendre, je le veux, question de vie ou de mort.

Mais avec le bruit de l’eau, je n’entends que l’énoncé des signes, et pas le blabla de Madame Soleil.  Damned.

Bélier Je m’enduis de gel douche à la vitesse V V’.

Taureau Je frotte je frotte je frotte.

Gémeaux Je frotte encore un peu.

Cancer Je rince je rince je rince.

Lion Je me précipite sur le shampooing.

Vierge Je malaxe je malaxe je malaxe.

Balance Je rince je rince je rince.

Scorpion Je coupe l’eau.

Sagittaire C’est mouaaaaaaaaaaaaa.  Pleine de gel douche et de shampooing, hyper mal rincée, essoufflée par l’effort, mais prête à écouter

Et j’entends ceci :

 

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Pffffff, pas joyeux joyeux mon horoscope.  Mais c’est bel et bien le destin qui me parle, foi d’Anaïs, j’y crois j’y crois j’y crois.  Question du jour : qui virer de mon existence ?

20:10 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

6
jui

L'horoscope de juillet - août dans 7mag

L'horoscope décalé d'Anaïs

Bélier
21 mars - 20 avril

Vos cuisses, vos fesses et votre bidou ramolli vous rappellent cruellement à l'ordre : vous avez du poids à perdre cet été.  Optez pour Koh Lanta, qui vous promet un régime alimentaire à base de vers crus, de poissons crus, de crabes crus et de riz cru, qui remplaceront rapidement votre taille d'abeille (voire de bourdon, si les macarons ont été la base de votre alimentation ces six derniers mois) par une jolie taille de guêpe.


Taureau
21 avril - 21 mai

Vous aurez besoin d'un réel retour aux sources.  Rejoignez la Ferme des célébrités et à vous le chant du coq, la récolte d'œufs frais, les vêlages en pleine nuit et le fumier à prendre à bras le corps dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne.  Sans oublier le beurre, l'argent du beurre et le sourire du fermier. Bol d'air frais et bouses de vache assurés.


Gémeaux
22 mai - 21 juin

La dualité propre à votre signe vous confronte à un Dilemme : partir en vacances ou ne pas partir en vacances (that's the question).  Lisez attentivement ma chronique, elle vous aidera à faire le bon choix (meuh non, ce n'est pas un message subliminal, juste un conseil sensé).


Cancer
22 juin - 23 juillet

Fauchée comme la luzerne pour les vacances ?  Jetez votre dévolu sur Greg le millionnaire, qui vous emportera dans son tourbillon de sorties toutes plus « pipole » les unes que les autres. Dans ce milieu branché, la taille des bouteilles de champagne est inversement proportionnelle au QI des invités.  Comme cela, votre cerveau aussi sera en vacances. 


Lion
24 juillet - 23 août

Vous vous sentez pousser des envies de sortir vos griffes.  Intégrez un Loft, où la promiscuité des vacanciers et les odeurs qui en découlent inévitablement vous permettront d'assouvir vos instincts bestiaux.  Attention cependant, n'oubliez pas qu'à tout moment, vous serez filmée.  Et que tout cela pourra être retenu contre vous dans un tribunal.


Vierge
24 août - 23 septembre

Entre votre moitié et vous, rien ne va plus.  Le doute s'est récemment installé dans votre couple, tel un morpion dans un slip.  Jouez le tout pour le tout : partez ensemble sur l'Ile de la tentation, et découvrez si une femelle blonde siliconée ou un mâle ténébreux bodybuildé feront tout voler en éclats.  A vos risques et périls...

Balance
24 septembre - 23 octobre

Vous ne supportez plus les secrets que vous imaginez (mal) cachés dans votre famille.  Proposez-leur de jouer à Secret Story, afin de faire toute la lumière sur l'opération du nez de Tata Chloé, la fille cachée d'Oncle André et les poussées d'acné de Pépé René.  Jouez le jeu : révélez également vos petits secrets, c'est le moment c'est l'instant.


Scorpion
24 octobre - 22 novembre

Vous ne le savez que trop, L'amour est aveugle.  Mais le quotidien vous a rendu la vue et votre conjoint vous apparaît actuellement sous la forme d'un crapaud putride impossible à transformer en prince charmant.  Si vous êtes une jolie princesse parfaite, quittez-le et cherchez un vrai prince.  Dans le cas contraire, mettez de la flotte dans votre vinasse, que diable.


Sagittaire
23 novembre - 21 décembre

Célibataire cet été ?  Ne pleurez plus, le Bachelor va ravir votre cœur.  Si vous êtes blonde à forte poitrine / yeux bleus / lèvres pulpeuses / fesses rebondies et savez sourire béatement lorsqu'il vous tendra sa rose, c'est in the pocket.  Sinon, consolez-vous sur un site de rencontres.  Je ne garantis pas le résultat, mais qui ne tente rien n'a rien.


Capricorne
22 décembre - 20 janvier

Vous êtes persuadée que vous n'avez vraiment pas Tout pour plaire.  Deux solutions s'offrent à vous. Casser votre cochon pour vous payer un ravalement de façade intégral (demandez un prix de gros, tant qu'à faire).  Ou vous octroyer les services d'un coach en image (là aussi, le prix de gros peut-être utile).  Ou encore, bien moins onéreux : acceptez-vous telle que vous êtes.  Ça fait trois solutions et non deux, je sais, mais vous le valez bien.


Verseau
21 janvier - 19 février

Vous n'avez pas peur de provoquer la colère des cieux en chantant faux, persuadée que vous êtes de votre talent intersidéral (Cindy Sander, sors de ce corps).  La Nouvelle Star, c'est vous.  Sillonnez les plages à la recherche de votre public.  Si les tomates et les œufs pourris pleuvent, n'insistez pas.


Poissons
20 février - 20 mars
Vous aurez les pieds bien sur terre et non perdus dans une téléréalité trop étriquée pour votre goût d'aventure.  Ou plutôt, vous tirerez votre épingle du jeu et vous vous organiserez votre propre émission de téléréalité rien qu'à vous, avec des vacances mêlant dépaysement, découverte et discussions sans fin autour d'une coupe, sans oublier les incontournables disputes suivies de réconciliation sur l'oreiller. Que du bonheur.    

8
jan

Oroscopdelasemaine

Proposition indécente (aaaaaaaah du sexe du sexe du sexe – trois mots qui vont faire grimper l’audience – enfin du sexe) : Il vous restera encore quelques obstacles à surmonter (glups) pour pouvoir atteindre vos objectifs professionnels (professionnels ? déception totale, de sexe il n’est point question).  On vous fera une proposition indécente (comment une proposition professionnelle peut-elle être indécente ?  J’y suis : une proposition avec un chiffre et plein de zéros derrière, youpie), qui méritera réflexion car elle pourrait bien changer drastiquement le cours de votre vie (chuis prête).  Mais pour cela, il vous faudra croire en vous ! (J’y crois j’y crois j’y crois j’y crois j’y crois).

Source Flair (si c’est Flair qui le dit, j’y crois – bon j’ai pas que ça à faire, elle vient cette proposition indécente ?)

En l’attendant (la proposition indécente), n’oubliez pas de voter en cliquant ici et puis en disant « oui oui ».

13:00 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

4
mar

L'oroscopdelasemaine

« Maîtrisez vos emballements. Il est préférable que certaines choses demeurent non dites. » Lu dans 7dimanche, une vachement chouette petite feuille de chou que je découvre, avec des infos bien de chez moi, j’adore ça (non je ne passe pas la pommade, je suis chauvine, c’est interdit ?). Donc je vais maîtriser mes emballements, je ne vais pas retourner chercher les exemplaires qui restent pour les envoyer à Boulu, Lolo, mon ange gardien et tous ceux dont j’ai l’adresse (ah non, c’est vrai, j’ai pas leur adresse), pour en stocker au coffre du bureau au cas où mon appart brûle (là par contre ça serait utile je trouve, non, vous trouvez pas ?), pour en tapisser ma chambre. Je ne vais pas faire de déclaration d’amour ce dimanche, promis juré. Je ne vais pas me lancer dans un grand rangement, le lumbago me guette peut-être derrière la porte (c’est ce qui s’appelle trouver un prétexte bidon).

11:49 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

2
fév

L'oroscopdumois

Lu à l’instant, selon Lou, et je choisis celui-là. Après tout les horoscopes sont là pour être crus ou pas non ? Donc celui-ci, j’ai envie d’y croire :« Mantra : je réalise tous mes projets car je vois grand.Amour : on omet car ça parle des gens casésJob : aucun sortilège ne nuira à votre ascension. Faites même le grand saut, une proposition alléchante en vue.Bon moment pour organiser une soirée, appelez tous vos potes »Tant d’optimiste m’agrée. Qui veut venir à ma party, je propose qu’elle ait lieu le 14.

19:04 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

2
fév

L'oroscopdelaquinzèèèèn

Reçu de Juste Pour Moi :

« Il faut se préparer psychologiquement à de multiples retards et miser sur ta bonne forme et la chance toujours présente. La quinzaine est un labyrinthe où il va falloir s'y retrouver.C'est le calme plat au travail et tu manques cruellement d'opportunités. Il te reste cependant une hiérarchie bienveillante et seule la patience est utile en ce moment.Tes amours pataugent dans un flou pas si artistique que ça et tu as beaucoup de mal à garder ta sérénité au milieu de toutes ces émotions contradictoires, patience...Santé : Méfie-toi de l'eau et préfère l'équitation qui te convient si bien. Tu dois en tous cas trouver un dérivatif à tes humeurs changeantes et fuir toute forme de dépendance. »

Un labyrinthe ? j’ai de toute façon l’impression permanente d’errer dans un labyrinthe sans fin, donc pas de gros changement. Une hiérarchie bienveillante au turbin là j’ai de gros doutes. Mes amours dans le flou, c’est clair et net, un fou très flou, du genre de chez flou, puisque j’ai pas d’amours du tout ! L’équitation, ça va pas la tête non ? Vous m’avez déjà vue sur un cheval ? C’est haut, j’ai peur de tomber, je m’accroche désespérément comme une frite à sa dose de mayonnaise, un enfer total.
Seul point sur lequel je suis totalement d’accord : mes humeurs changeantes. Pour être changeantes elles sont changeantes. Ça change d’ailleurs si vite que je ne m’en rends même pas compte, c’est dire si même pour moi, c’est surprenant de me voir passer de la joie incommensurable à la colère noire. Satan, sors de mon corps !

18:25 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

20
jan

Oroscopdelané

Bien avant janvier, chaque magazine sans exception m’a bassinée avec son grand horsocope 2007. Si j’avais dû croire les horoscopes lus depuis quinze ans, je serais mariée dix fois, tombée amoureuses 698,54 fois, j’aurais changé de job 47 fois et déménagé 12 fois.

Nonobstant le fait que je ne crois absolument pas aux horoscopes (mais bien à l’astrologie, nuance), cette année j’ai décidé d’y croire, exceptionnellement.

Car 2007 sera l’année de tous les succès, des grandes réussites, du bonheur intégral pour moi.

C’est pas moi qui l’ai inventé, c’est eux qui le disent, tous ! TOUS!

Celui du Marie-Claire est le plus froudroyant de bonnes nouvelles. Résumé :

Général : Jupiter éclairera ma vie sociale, donnera une impulsion à mes échanges, facilitera mes relations. Mon histoire sera mise en lumière, les louanges s’appliqueront à mon passé, à mes choix au présent et à ses péripéties. J’aurai le désir de progresser, de m’investir dans de nouvelles aventures. Je serai combattive, passionnée et victorieuse, bien sûr.

Amour : Seule ? Je porterai un regard plus impétueux sur ce qui m’entoure, et ma flamme suscitera des réactions fortes (en février disent-ils). L’amour surgira sans crier gare, au hasard d’un dîner ou d’une rencontre professionnelle.

En couple ? (on omet, rondidju)

Travail/argent : De nouvelles directions, des responsabilités incroyables : exactement ce que je souhaitais. Situation financière délicate (pourtant j’ai pas fait les soldes), mais je remonterai la pente en avril. Fougue, clairvoyance, lucidité : ce tiercé me conduira au succès.

Conclusion : je bénéficie d’une chance formidable, d’une étoile resplendissante. C’est-t-y pas merveilleux ?

J’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois…

J’ai un doute… allons lire mon ascendant (car il est de notoriété publique qu’avec l’âge l’ascendant prend l’ascendant) : année importante, nouveau style, nouveaux choix, tirer un trait sur le passé, initiatives, audace, panache, j’affirme mon style et connais le succès et je tombe amoureuse rapidement.

J’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois, j’y crois !

11:29 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

12
déc

Oroscopdelasemèn

"Les célibataires attendent désespérément le coup de fil d’un ami. Faites donc le premier pas. Peut-être n’attend-il que cela !"

Dites donc Madame ou Monsieur Oroscop, je me suis pas assez vautrée, j’ai pas fait assez de premiers pas pour vous ? Faut-il que je me ridiculise encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore… ?

08:02 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |

10
déc

oroscopdujour

Grâce au blog de CaptainDidi (merci pour tes comments Captain), je connais mon horoscope du jour, yeah !

"Certaines de vos connaissances cherchent à connaître vos relations intimes. Vous vous insurgez et votre colère se justifie. On vous restera fidèlement attaché, votre renommée sera encore meilleure. Vous connaissez une période calme et rassurante"

Et bien c'est tout juste, je ne révélerai rien de mes relations intimes à mes connaissances, non mais ! Qui oserait me demander ça, hien ! Qu'ils osent seulement, malgré ma fièvre, je les recevrai comme il se doit. Mais au fait, quelles relations intimes ??????

Quant à ma renommée, il ne peut s'agir que de l'immense succès que je connais sur ce blog, youpie :))))

10:43 Écrit par Anaïs dans Anaïs et l'oroscoppp | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook | |  Imprimer | | | Pin it! |